Para mim, ultimamente, a parte mais difícil da paternidade é criar uma criança cuja personalidade reflete a minha como um espelho. Um dos meus filhos é perfeccionista e incrivelmente duro consigo mesmo, assim como eu. Meu desconforto vem de vê-la lutando com as mesmas coisas com as quais eu continuo lutando aos 40 anos, e sabendo em meu coração que esses problemas podem atormentá-la por toda a vida e que pode não haver muito que eu possa fazer sobre isso.
Aqui está um pequeno exemplo de como isso acontece para nós: ela trouxe um livro da biblioteca com ela em nossas férias com a família há algumas semanas e acidentalmente o deixou no avião para a Flórida. Primeiro, ela estava preocupada que a bibliotecária de sua escola ficasse brava com ela. Por mais que tentássemos convencê-la de que ela não era a primeira criança a perder um livro da biblioteca e que o bibliotecário não o levaria para o lado pessoal, ela ainda estava ansiosa com isso durante toda a viagem, a ponto de não dormir uma noite.
Então, sem nenhum aviso meu ou do meu marido, ela pegou dinheiro de sua mesada e colocou na mochila, preparando-se para pagar o livro perdido na segunda-feira em que voltasse para a escola. (Fiquei orgulhoso por ela querer se apropriar, mas consternado com sua obsessão por um erro tão perdoável.) Mesmo que a bibliotecária não a tenha castigado, e ela pagou pelo livro, minha filha ainda ocasionalmente menciona o incidente, vestindo o desconforto daquele momento só de senti-lo eriçar contra sua pele.
Estou intimamente familiarizado com esses sentimentos, pois eles também são o que sinto quando cometo qualquer tipo de erro, e ver meu filho experimentá-los é ainda pior do que senti-los eu mesmo. Não é apenas saber que não posso protegê-la dessa ansiedade; também está se sentindo culpado por ela ter herdado minhas neuroses.
O episódio inteiro me fez voltar a fazer cálculo no último ano do ensino médio, fazer um teste surpresa para o qual eu estava totalmente despreparada e explodir em lágrimas extremamente públicas e incontroláveis. Além do meu constrangimento, eu bombardeei aquele teste e me lembro de ter perdido o sono sobre se isso significaria que eu iria reprovar na aula, depois não entrar em nenhuma faculdade e acabar permanentemente desempregado. Foi um conjunto totalmente ridículo de medos catastróficos que me causaram uma quantidade desnecessária de aborrecimento. É uma avalanche de sentimentos que eu adoraria que minha filha não fosse enterrada.
No entanto, ela não vai deixar de ser quem ela é – nem eu gostaria que ela deixasse – então o objetivo para mim é descobrir como apoiá-la e também chegar a um lugar onde meus próprios sentimentos sobre ela os sentimentos são menos avassaladores.
Uma coisa que posso fazer, disse Ilyse Dobrow DiMarco, psicóloga clínica e autora de “Mom Brain: Proven Strategies to Fight the Anxiety, Guilt, and Overwhelming Emotions of Motherhood – and Relax Into Your New Self”, é continuar lembrando a mim mesmo que, embora sejamos parecidos, meu filho e eu não somos os mesmos. “Falamos na terapia cognitivo-comportamental sobre catastrofização, que é quando assumimos que a catástrofe vai acontecer”, explicou DiMarco.
Não devemos catastrofizar as experiências de nossos filhos e presumir que o que eles vivenciam será tão ruim quanto o que sentimos em nossas próprias vidas. Só porque minha filha e eu temos traços em comum, meu filho tem “circunstâncias diferentes, escolas diferentes, colegas e pais diferentes”, disse DiMarco.
Muitas crianças hoje têm acesso a recursos de saúde mental, observou DiMarco, e muitas vezes estão em ambientes onde falar sobre sentimentos é incentivado – algo que não era tão comum quando estávamos crescendo décadas atrás. Embora eu tenha sido criado por um psiquiatra, provavelmente conversamos mais sobre sentimentos do que a família típica dos anos 80. Na verdade, minha mãe foi uma das primeiras a reconhecer a personalidade de minha filha. Ela pode ser a única avó na história a dizer sobre seu neto: “Ela tem um superego altamente desenvolvido para uma criança de 3 anos”.
Outra estratégia parental é apenas me dar espaço para lidar com a dor inevitável. “Quando é algo que está tão intimamente identificado com suas próprias lutas, faz sentido que você não apenas sinta o sofrimento deles, mas reexperimente sua própria infância, adolescência ou sofrimento adulto”, disse a Dra. Pooja Lakshmin, assistente clínica. professor de psiquiatria e ciências comportamentais na Escola de Medicina e Ciências da Saúde da Universidade George Washington. Geralmente sou capaz de fazer isso; se eu me sentir sobrecarregado pelas ansiedades familiares do meu filho, tentarei criar algum espaço, uma vez que ele se acalme, para dar a mim (e a ela) algum espaço mental e físico.
Também é bom me lembrar que as características que transmiti não são de todo ruins, acrescentou Lakshmin. Junto com seu perfeccionismo, minha filha também herdou meu senso de humor sarcástico e o ceticismo de um jornalista. Ela tem um milhão de perguntas para o universo e só consigo respondê-las na metade do tempo, mas gosto de sua curiosidade e adoro conversar com ela.
Lakshmin também disse algo que ela temia que pudesse me deprimir, mas na verdade me fez sentir melhor: “Haverá maneiras pelas quais ela terá lutas completamente diferentes. O lugar em que você entra em apuros é quando você automaticamente assume que, porque foi terrível para você, será terrível para ela da mesma maneira. Provavelmente será terrível para ela de diferentes maneiras.”
Um tema que frequentemente retorno neste boletim é a falta de controle que temos sobre nossos filhos. Tentamos oferecer-lhes um porto seguro para onde voltarem, mas eles devem experimentar a maior parte da vida por conta própria. Essa talvez seja a parte fundamental da paternidade à medida que seus filhos crescem – deixá-los crescer longe de você e aceitar que a felicidade deles não está completamente sob seu comando. Posso tentar dar à minha filha estratégias para administrar suas ansiedades e estar lá para ela conversar, mas ela tem que ir lá e aprender a lidar com o que está em sua cabeça.
Meu filho terá problemas muito maiores em sua vida do que um livro perdido na biblioteca – sem mencionar que um livro perdido é um pequeno problema em um mundo onde as famílias estão fugindo de sua terra natal e perdendo tudo da noite para o dia. Ela provavelmente vai lidar mal com alguns de seus problemas, como eu fiz. Mas eu aguentei, e tenho que ter fé que minha filha também vai.
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Pequenas vitórias
A paternidade pode ser um fardo. Vamos comemorar as pequenas vitórias.
A lista de preocupações do meu filho era longa e estava ficando tarde. “Vou levar essas preocupações para você. Vou colocá-los em uma caixa para a noite. Se você os quiser de volta pela manhã, você pode tê-los, mas não precisa segurá-los agora. Eu posso segurá-los,” eu disse, correndo meus dedos por suas sobrancelhas. Ela assentiu. Fingi pegar algo do peito dela em minhas mãos. Eu os levei comigo. Ela dormiu a noite toda.
— Laura Wheatman Hill, Lago Oswego, minério.
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