Os homens podem ter relacionamentos íntimos com as mulheres sem que isso dê errado? Foto / 123RF
Olá Verity e Nic,
Os homens podem ter relacionamentos íntimos com as mulheres sem que isso dê errado?
LEIAMAIS
Meu marido acha que não há problema em ter uma relação de trabalho próxima com um colega um pouco mais velho que ele
porque são semelhantes em idade. Tenho 50 e poucos anos e um pouco mais jovem que meu marido.
Ele disse que sente que não pode conversar ou ser amigo de outras mulheres por minha causa. Com toda a honestidade, não me importo que ele fale com outras mulheres, mas não acredito que qualquer forma de intimidade, emocional ou de toque, seja apropriada com o sexo oposto, pois está indo para a linha que fica borrada e cruzada.
Estou feliz por ser amiga e amiga de outros homens, mas não desejo ter nenhum toque físico, a não ser o habitual abraço breve olá / adeus porque sinto que envia um sinal errado e não quero ir lá.
Sinto que tenho sido uma esposa e mãe dedicada e preciso sentir que sou a número um do meu marido – o que muitas vezes não tenho. Ele melhorou sua atenção recentemente, é verdade. O que diferencia a amizade de um relacionamento? Com quais palavras ou ações os parceiros devem se preocupar? Estou sendo irracional? – Susana
Querida Susan,
Você não está sendo irracional; suas preocupações fazem todo o sentido. No entanto, você pode estar olhando para isso através da lente errada. Parece que você corre o risco de transformar uma oportunidade de exploração e intimidade em uma questão de quem está “certo” – e isso é quase sempre uma situação de perda/perda em um relacionamento. O especialista em apego, Dr. Stan Tatkin, disse certa vez: “Você pode estar certo ou pode estar em um relacionamento. Escolha um”.
O que você está descrevendo é um problema de limite muito típico. Em sua forma mais básica, “limite” é um jargão para “o que é bom para mim e o que não é bom para mim”. Você e seu cônjuge discordam sobre onde estabelecer o limite em torno do contato com o sexo oposto. E esse tipo de desacordo é inteiramente comum e necessário. A questão não é uma questão de certos comportamentos serem uma causa objetiva de preocupação, é sobre o que vocês dois decidem mutuamente que é aceitável em seu relacionamento.
Em um relacionamento, todos precisam de um senso claro de seus próprios limites, e todos estão totalmente dentro do seu direito de insistir unilateralmente nesses limites… até certo ponto. Você pode ser claro sobre o que é bom ou não para você, mas não pode dizer ao seu parceiro o que é bom para ele. Isso se aplica especialmente aos limites em torno do relacionamento – quem e o que permitiremos e não permitiremos.
Uma das diferenças mais significativas que os casais devem enfrentar são nossas suposições sobre o que é “normal” ou “esperado” em um relacionamento. Normalmente, assumimos que nossas expectativas são “normais” e que qualquer desvio ou desafio a essas expectativas é “errado”. Até que a vida nos mostre de forma diferente, muitas vezes não percebemos quão pessoal, arbitrário e culturalmente específico é nosso “normal”.
Uma vez que entendemos isso, podemos aceitar que precisamos explorar e negociar os limites mútuos que se aplicam a nós dois em nosso relacionamento. Eles são uma parte vital do nosso contrato, da estrutura do relacionamento que o torna definido e claro e, portanto, confiável e confiável.
Como dissemos acima, é comum descobrir que seu parceiro tem uma expectativa diferente sobre como se comportar em um relacionamento quando faz algo que você acha “errado”, como seu marido está fazendo aqui. Essa é uma dica de que você precisa entrar no modo de exploração porque A) esses tipos de mal-entendidos são uma parte inevitável e necessária da construção de um relacionamento de longo prazo e B) ninguém pode ditar onde estão os limites em um relacionamento. Ou seja, ele não pode simplesmente dizer que está tudo bem e esperar que você siga o julgamento dele, e você também não pode.
Explorar por que certas coisas estão bem e não estão bem para cada um de vocês é uma oportunidade de entender um ao outro de forma mais profunda e íntima. Você já apontou para algumas questões subjacentes que você lucraria explorando com seu marido. Quando você fala sobre não se sentir como o número um, isso é importante e vale a pena aprofundar com ele. Certamente pode haver comportamentos que colocam seu relacionamento em risco e, se seu parceiro se entregou a eles no passado, você pode ter motivos para se preocupar com linhas borradas. São situações que vale a pena falar.
Explorar significa falar sobre o que uma situação significa para vocês dois, o que cada um vê como os benefícios de fazer as coisas do seu jeito e ouvir quais são os custos e impactos para o seu parceiro. Muitas vezes significa tentar encontrar uma maneira de ajudar seu parceiro a obter o que é importante para ele, em termos de limites, sem comprometer suas crenças e valores.
Para responder à sua pergunta inicial – sim, alguns homens e mulheres podem ser amigos íntimos sem dar errado. Então, em vez de tentar convencer seu parceiro de que não é possível, provavelmente é mais sensato se concentrar em como você deseja que seu relacionamento seja. Por exemplo: “Onde me sinto acarinhado e a pessoa mais importante da sua vida”. Então você pode compartilhar suas preocupações sobre como o comportamento atual dele coloca isso em risco: “Estou preocupado que você compartilhe seus pensamentos íntimos com seu amigo e não comigo”.
É comum as pessoas acharem mais fácil falar abertamente com alguém sem importância para elas (a terapia depende dessa tendência). Se sua experiência é que seu marido fala livremente com os outros, mas parece um livro fechado para você, então discuta isso com ele. Mas você deve estar disposto a tolerar ouvir o que ele diz. Nesse caso, pergunte a ele como ele acredita que você está inibindo suas amizades com mulheres e mostre interesse e cuidado em sua experiência subjetiva. Não fique na defensiva ou justifique seu comportamento.
Pode haver outros problemas para o seu cônjuge, por exemplo, preocupações mais amplas em relação à liberdade e responsabilidade que surgem com frequência nos relacionamentos. Aproveite a oportunidade para aprender como é ser ele; pergunte e se interesse. Essa é a base da empatia e da intimidade.
Você também aponta como, como mulher, aprendeu a ser particularmente cuidadosa com seus limites. Muitos homens não entendem quão constante é a sensação de pressão e ameaça para as mulheres, com que frequência outros homens sexualizam o contato mais inocente. Novamente, se isso faz parte do histórico para você, seria bom que seu marido entendesse como é ser você.
Suponha que você tenha um histórico de parceiros passados sendo infiéis ou de outras maneiras pelas quais pessoas importantes não são confiáveis. Nesse caso, isso é relevante para a forma como você avalia os riscos envolvidos nas amizades de seu marido. É crucial que você reconheça essas influências e faça ao seu parceiro a cortesia de admitir que essas experiências afetam seu julgamento ao avaliar o quão arriscado é o comportamento dele. Também seria sábio reconhecer que, ao levantar a questão dos limites com outras mulheres, você está efetivamente questionando sua autoconsciência e confiabilidade, e isso provavelmente não é muito bom para ele (mesmo que seja uma coisa perfeitamente razoável a se fazer).
Como muitas vezes acontece quando nos deparamos com uma diferença com nosso parceiro, o desafio é permanecer conectado com ele, manter o foco no que é bom no relacionamento e falar sobre o que você quer. Para evitar a armadilha de ser crítico e negativo e focar apenas no que você não quer. É bom que você deseje mais do seu relacionamento e queira mantê-lo seguro. Se você puder manter o foco na intimidade e na conexão, há todas as chances de transformar esse desacordo em uma oportunidade de aprofundar seu relacionamento.
• Verity & Nic são psicólogos e terapeutas familiares especializados em terapia de relacionamento e sexo há mais de 25 anos. Eles trabalham em seu próprio relacionamento há mais de 40 anos e têm dois filhos adultos.
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