“Isso soa como uma pergunta que não é sobre Como as ter uma conversa difícil, mas se ter um. ”
– Anna Sale, autora de “Vamos falar sobre coisas difíceis”
O sexo poderia ser melhor, mas você não tem certeza de como trazer isso à tona. O marido de uma amiga morre, mas você não sabe o que dizer. Você tem mais dinheiro do que seus colegas, mas sente a necessidade de mantê-lo em segredo. Bem-vindo ao mundo de Anna Sale, onde os tópicos mais difíceis de falar tornam-se os mais maduros para discussão.
Sete anos atrás, a Sra. Sale começou a “Death, Sex & Money,”Um podcast do WNYC Studios sobre“ as coisas que mais importavam na vida, mas sobre as quais falamos menos ”. Depois de entrevistar todos, desde um “bebê doce” sobre sua vida dupla até veterinários sobre o alto índice de suicídio de sua profissão, ela publicou um livro, “Vamos falar sobre coisas difíceis”.
Além de morte, sexo e dinheiro, a Sra. Sale adiciona família e identidade a sua pequena lista de tópicos difíceis. “Meu objetivo”, escreveu a Sra. Sale, “é abrir essa passagem enterrada entre nós, para nos permitir conectar e compreender nossas vidas de forma mais clara”.
Embora as apostas sejam altas para a abertura, as recompensas também são. “Se você não tiver uma conversa difícil, estará impedindo os dois de saber o que poderia ter acontecido se tivessem tentado”, disse Sale.
Navegar por esses tópicos difíceis é mais desafiador do que nunca. A confiança nas instituições diminuiu e a afiliação religiosa diminuiu, levando a menos rituais compartilhados. “Cada vez mais, essas coisas difíceis recaem sobre nós, como indivíduos, para navegar por conta própria”, disse ela. “Morre um amigo que não tinha uma identidade religiosa – o que você vai fazer no funeral? Você tem que falar sobre isso e fazer um plano para isso. ”
Ao iniciar uma conversa difícil, ela sugere sinalizar que você está entrando em um modo diferente. “Diga algo como ‘Ei, tenho pensado em algo’ ou ‘Agora é uma boa hora para falar sobre algo importante?’”
“Eles se sentem mais convidados do que emboscados”, explicou ela.
Além disso, estude a linguagem corporal para entender “onde você pode pressionar mais e o que precisa ser deixado para outra hora”. E frases curtas e simples, como “O que eu quero mudou”, “Tudo que estou pedindo é compreensão” e “Conte-me essa história de novo”, podem ajudar a trazer palavras para o que não foi dito. Mais importante ainda, é essencial abrir os ouvidos. “Uma conversa pode murchar ou florescer, dependendo de como se escuta”, escreveu ela.
E lembre-se: “Não importa quanto esforço você coloque nessas conversas, muitas vezes elas terminam sem resolver o sentimento de incerteza que as motivou”, escreveu ela.
Ainda assim, ela acredita que as conversas – as difíceis – são inestimáveis, não pelo que consertam, mas pelo que geram. “Sinto-me atraída por eles”, disse ela, “porque oferecem momentos incríveis de conexão que podem ajudá-lo em seus momentos de isolamento e alienação mais profundos”.
Em um boletim informativo anterior, convidamos os leitores de In Her Words a nos contar sobre as discussões difíceis que desejam ter. A Sra. Sale respondeu com conselhos específicos a quatro deles.
Amanda de Indiana
Amanda é uma mulher poliamora e bissexual. Ela está em um relacionamento à distância com três mulheres, e sua família cristã conservadora não sabe. Amanda escreve:
“Há conversas sobre minhas amigas que vêm me visitar e estou cansado de esconder quem eu sou … Nunca me senti tão amada e apaixonada como me sinto pela minha polifamida e me dói ter que aguentar o julgamento de eu sendo ‘solteiro’ na minha idade (30 e poucos anos) quando não estou. ”
Ela se preocupa com as possíveis repercussões de contar à família conservadora. “Eles são a única família que me resta, então perdê-los é um pouco assustador.”
Isso soa como uma pergunta que não é sobre Como as ter uma conversa difícil, mas se para ter um. À medida que nos tornamos adultos, todos nós temos que descobrir quando traçar limites e escolher a honestidade direta sobre quem somos e como diferimos de nossas famílias de origem. À medida que você escreve, os riscos de ter essa conversa difícil são altos. Você quer que sua família saiba quem você é, mas também tem medo de perdê-los se não puderem aceitá-lo.
Se você decidir ter essa conversa, quero assegurar-lhe que mesmo a escolha mais perfeita de palavras não controlará suas reações. Eles podem ter problemas para aceitá-lo e podem dizer coisas dolorosas e dolorosas para você que podem romper seu relacionamento, pelo menos por um curto prazo e talvez para sempre.
Se você decidir que precisa ser totalmente honesto com sua família, sugiro que inicie a conversa expressando três coisas: 1. Você deseja compartilhar com eles algo que é realmente importante para você. 2. Você os ama e realmente valoriza tê-los em sua vida e tem medo de perdê-los. 3. Você encontrou o amor de uma maneira que pode não ser familiar para eles, mas você está muito feliz. Então, talvez pergunte se eles têm alguma dúvida e se querem encontrar suas namoradas quando elas os visitarem.
Eu também sugiro que você avise suas amigas antes de falar com sua família, para que elas estejam prontas para falar sobre quaisquer reações de seus familiares. Você não precisa absorver isso sozinho.
Alecrim de Washington
Rosemary tem 76 anos e, embora não apresente nenhum problema de saúde fatal, ela está cuidando de todos os seus casos para fazer com que sua morte, sempre que isso aconteça, seja tranquila para seus filhos. Ela deu documentos e instruções importantes para seu filho mais velho e confia nele para fazer o que ela deseja. Ela escreve:
“O problema é que ele não quer saber ou discutir nada disso, pois quer que eu viva para sempre. O mesmo acontece com meus outros filhos. Tentei discutir isso com cada um deles, mas eles simplesmente não querem ouvir nada sobre a minha morte em perspectiva, mesmo que seja daqui a 20 anos. ”
Nenhum de nós quer imaginar que chegará o dia em que alguém que amamos irá embora. É estressante e difícil, e se a morte não parece iminente, é fácil atrasarmos essas conversas. Mas parece que a relutância de seus filhos em falar sobre seus planos para o fim da vida tornou-se estressante para você.
Eu sugeriria tentar iniciar uma conversa deixando claro que você está se sentindo estressado e um pouco solitário por não ser capaz de explicar seus planos a eles. Diga algo como: “Gostaria de falar com você sobre algo que é importante para mim. Desde que compartilhei meus documentos de fim de vida com você, percebi que realmente gostaria de falar com você sobre o que considero ao tomar essas decisões, porque acho que dizem muito sobre o que eu valorizo. ”
Veronica de Nebraska
Veronica notou comentários sexistas e racistas postados online pelo namorado de sua irmã. Depois de chamá-lo, a relação entre ela e sua irmã tornou-se tensa e distante. Verônica se preocupa com a continuidade do relacionamento da irmã e quer conversar com ela sobre o assunto. Ela escreve:
“Minha irmã tem uma filha de 6 anos que é birracial. Temo principalmente por minha sobrinha e como sua identidade pode ser afetada negativamente por sua presença.
Como posso falar com minha irmã sobre minhas preocupações? Tenho medo de parecer condescendente ou mal-intencionado. Eu quero o melhor para ela. Também tenho um desejo profundo de ser ouvido ”.
Você está expressando três coisas importantes. Você ama sua irmã e quer o melhor para ela. Você não quer que ela o exclua se ela se sentir julgada por você. Você também precisa sentir que ela está reconhecendo suas preocupações.
Eu começaria com isso. Esta é uma daquelas conversas em que é tão importante prestar atenção em como você se expressa quanto no que está dizendo. Tente se inclinar mais para a curiosidade do que para o julgamento. Eu tentaria pensar em algumas perguntas que você tem para sua irmã sobre o relacionamento dela. O que há de bom nisso? O que ela ama nele? O que ela acha dos comentários online? Ela se sente puxada entre ele e você?
Essas informações o ajudarão a entender mais sobre a origem de sua irmã e a esclarecer melhor suas preocupações. Mas essa conversa difícil pode levá-lo a outra escolha difícil: se eles ficarem juntos e você achar que ele é um parceiro inadequado, você terá que decidir o quanto de relacionamento pode ter com sua irmã e o namorado dela.
Lynn de Washington
Quando o filho de Lynn sofreu uma lesão cerebral traumática, ela e o marido voaram para vê-lo. Enquanto estavam lá, sua nora expressou ressentimento em relação a eles que ela tinha abrigado por anos. Lynn escreve:
“Ela não quer mais nenhuma comunicação conosco e disse que não há chance de uma reconciliação. Não apenas nos preocupamos com nosso filho, mas também não sabemos o que realmente está acontecendo com nosso filho. Não sabemos como superar esse abismo de ódio em relação a nós quando ela não fala conosco e não temos consciência do que causou essa raiva.
Nosso filho nos liga uma vez por semana, mas não comentamos sobre isso devido à lesão cerebral. Isso tem sido muito doloroso e não vemos uma maneira de seguir em frente. ”
Sua nora, por enquanto, não lhe deu nenhuma oportunidade para oferecer reparos, ou mesmo entender por que ela está magoada e com raiva. Ela traçou o limite, por enquanto, de que não quer ter nenhuma conversa com você. Com o tempo, você pode considerar entrar em contato com sua nora por meio de uma carta ou e-mail. Eu me concentraria em seu amor por seu filho, na dor que você sente por seu afastamento dela e em seu desejo de apoiá-los enquanto ele se recupera. Escreva sobre o presente e o futuro, em vez de contestar quaisquer eventos do passado. Descreva o tipo de relacionamento que deseja ter com eles e também diga a ela que deseja ouvir e entender mais sobre o que ela precisa. Você não pode controlar a resposta dela, mas está oferecendo uma abertura, que infelizmente é tudo o que você pode fazer em situações como esta.
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