“Quer ler em silêncio um ao lado do outro no Riverside Park?” Mandei uma mensagem para um amigo em uma tarde de domingo em julho. Eu estava exausto de ficar acordado até tarde na noite anterior e cheio de pavor que se apega àquelas horas finais do fim de semana – mas não queria ficar sozinho. “Encontro lá à 1?” ela escreveu de volta e eu arrumei minha mochila, animado para passar mais uma tarde sozinho e junto com um amigo.
O termo jogo paralelo geralmente se refere a crianças brincando de forma independente, lado a lado, mas também pode ser uma maneira valiosa de pensar sobre os relacionamentos adultos. Mildred Parten, uma socióloga, identificou pela primeira vez o conceito em sua dissertação de 1929 como uma das seis categorias de brincadeiras em grupo na primeira infância. Embora não seja uma fase de desenvolvimento discreta, o envolvimento em brincadeiras paralelas é uma parte importante de como as crianças aprendem a interagir com outras pessoas, compartilhar e se tornar seres sociais. Pense nas crianças construindo silenciosamente suas próprias torres separadas com blocos ou correndo pelo playground sem realmente interagir. Embora não se envolvam, essas crianças também não estão brincando totalmente sozinhas.
Para adultos, o que torna a brincadeira paralela diferente de duas pessoas se ignorando na mesma sala é uma base segura que sustenta seu relacionamento, explicou o Dr. Amir Levine, psiquiatra e co-autor de “Attached: The New Science of Adult Attachment and How Pode ajudá-lo a encontrar – e manter – o amor. ” “O jogo paralelo é uma das marcas dos relacionamentos seguros, mas deve ser feito da maneira certa”, disse Levine. “É tudo uma questão de disponibilidade. Se você sabe que a outra pessoa está disponível e que, se precisar dela, ela prestará atenção em você, então você se sente seguro. ”
Quando você não tem um relacionamento seguro, tentar agir independentemente de seu amigo ou parceiro enquanto compartilha o mesmo espaço pode sair pela culatra. Muitas vezes me lembro de um Reddit publicar que se tornou viral no ano passado sobre um homem de 33 anos que destruiu o cobertor que sua namorada de 21 anos passou seis meses tricotando porque se sentia ignorado. O Dr. Levine disse: “O mesmo comportamento pode ser visto de dois lugares diferentes: se a pessoa se sentir segura, ela não se importará em tricotar etc. Será mágico poder fazer coisas em paralelo sob o mesmo teto. Mas, se a pessoa se sente descuidada, então essas coisas a fazem se sentir sozinha. ” Teoricamente, em um relacionamento mais seguro, ele poderia ter assumido seu próprio hobby na sala de estar e passado um tempo de qualidade com ela.
Na verdade, a existência de jogos paralelos em uma parceria pode ser um termômetro para uma parceria saudável. Sean Westaway, um diretor de TI em Raleigh, NC, disse que ele e sua esposa costumam jogar videogames separados, ler ou fazer palavras cruzadas em vez de inventar atividades para fazerem juntos. Para Westaway, pensar no tempo que eles passam “brincando” independentemente juntos o deixa calmo. Ninguém está procurando controle ou ficando estressado tentando chegar a um acordo sobre o que fazer. Depois de passar tanto tempo sob o mesmo teto durante a pandemia, ele agora vê as brincadeiras paralelas como uma parte crítica de seu relacionamento.
Embora possa parecer estranho que estar ativamente ao lado de seu parceiro torna mais fácil buscar a independência dele, é na verdade um exemplo do que os psicólogos chamam o paradoxo da dependência. “Há uma ligação direta entre sentir-se firmemente conectado e o impulso exploratório”, disse o Dr. Levine. Embora os adultos não brinquem da mesma maneira que as crianças, ainda podemos nos aproximar do mundo com curiosidade e vontade de explorar. Freqüentemente, quando nos sentimos seguros, esse impulso aumenta. Mas, disse o Dr. Levine, “se sentirmos que nosso parceiro não está lá para nós, desenvolvemos uma visão de túnel e só podemos pensar sobre o relacionamento”. Dessa forma, relacionamentos seguros nos dão tranquilidade para desenvolver interesses independentes.
Sara Fowler, uma escritora criativa de Washington, DC, disse que escrever ao lado de seu namorado os ajuda a passar bons momentos juntos nos fins de semana quando ele tem que trabalhar. “Na maioria dos fins de semana que o visito, ele me prepara com lanches e bebidas. Honestamente, é uma atividade de um casal A + ”, disse ela. “Gosto de apoiá-lo em seu compromisso com seu trabalho e agradeço seu incentivo aos meus objetivos de escrita. É uma maneira agradável e de baixa pressão de passar algumas horas em sua empresa. ”
Parcerias românticas não são os únicos relacionamentos em que o jogo paralelo sinaliza um estilo de apego seguro. Sierra Reed, uma estrategista social e criativa do Brooklyn disse que seus amigos mais próximos são aqueles com quem ela pode ficar e “não fazer nada”. Ela pode trabalhar enquanto um amigo cozinha, por exemplo. E se envolver nessas atividades independentes enquanto estão juntas faz com que Reed se sinta mais próxima de seus amigos, ela disse, não mais distantes. “Eles são as pessoas com quem eu posso simplesmente estar, sentir o amor e pensar, ‘isso é perfeito’”.
Brincadeiras paralelas também podem fornecer uma pista de por que alguns colegas de quarto se saíram melhor do que outros durante a pandemia. “Durante a Covid, não podíamos ficar longe das pessoas com quem vivemos tão frequentemente como de costume”, disse a Dra. Jessi Gold, psiquiatra da Universidade de Washington em St. Louis. “Embora eu não ache que sempre precisamos de ‘tempo a sós’, às vezes precisamos de ‘estar juntos, mas não realmente ter um tempo de interação’”, disse ela. “É uma maneira de saber que alguém está lá, que você não está sozinho, como um cobertor de segurança, embora ainda seja capaz de fazer o que deseja. Isso permite que você não fique enjoado daquela pessoa de quem você tanto gosta, porque você está fazendo algo com ela 24 horas por dia, 7 dias por semana. ”
Para aqueles que lutam para retornar aos compromissos sociais após a vacinação, a brincadeira paralela pode ser uma opção menos opressora do que jantares ou eventos em grandes grupos. Quando Erin Pollocoff, uma designer gráfica de Madison, Wisconsin, recebeu a visita de um amigo de Michigan neste verão, eles passaram o primeiro fim de semana juntos em mais de um ano lendo, ouvindo música e pintando as unhas.
“Foi realmente pacífico apenas compartilhar um espaço com um grande amigo e nos envolver tão pouco ou tanto quanto queríamos”, disse a Sra. Pollocoff. “Ela vai voltar neste outono e planejamos fazer mais do mesmo.”
A Dra. Zheala Qayyum, diretora de treinamento de psiquiatria infantil e adolescente do Hospital Infantil de Boston, disse que a atividade paralela de baixa pressão “pode ajudar a aliviar o estresse e diminuir a sensação de isolamento”, apontando que adultos que são mais introvertidos podem se beneficiar especialmente do paralelo Toque. “Pode dar uma sensação de tempo bem gasto em relacionamentos íntimos e permite que os adultos realizem as atividades que gostariam de priorizar naquele momento.”
Quando penso em alguns dos momentos mais felizes da minha vida, geralmente há um elemento de jogo paralelo envolvido. Estar no gramado com meus amigos no acampamento de verão, nossas cadeiras Crazy Creek em um círculo, ouvindo Jack Johnson no meu walkman. Sentado na praia em Nantucket com meus pais, cada um de nós focado em um romance diferente. Fazer pulseiras no Riverside Park em Manhattan com dois amigos no fim de semana de 4 de julho, profundamente concentrado nas contas. Em cada lembrança, sinto-me seguro e calmo, feliz por estar em meu próprio mundo com outras pessoas por perto. Brincadeiras paralelas não são apenas algo que as crianças fazem, é o que eu procuro quando preciso de uma maneira mais gentil de estar com aqueles que amo. É o conforto que procuro quando mando uma mensagem para uma amiga pedindo que ela passe a tarde lendo ao meu lado no Central Park.
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