Na noite em que apresentei minhas inscrições para a faculdade, deitei na cama e fiquei olhando pela janela por horas. Rezei para a lua para que morresse logo. No papel, eu parecia perfeito (pelo menos para os adultos que me disseram): uma pontuação perfeita no SAT em uma tentativa, três testes de matéria SAT II perfeitos, 10 testes AP perfeitos, recebedor de prêmios nacionais, presidente de vários clubes, voluntário ávido e fundador de uma organização sem fins lucrativos de educação. Mas eu preferia ter morrido a aprender que “perfeito” ainda não era suficiente para entrar nas faculdades que eu tinha pensado.
Eu não sabia que existiam doenças chamadas depressão e ansiedade, e os adultos ao meu redor nunca suspeitaram, porque parecia que eu estava no topo da minha vida. Quando eu começava a chorar, meu pai gritava para eu parar de chorar porque: “Ninguém está morto – guarde suas lágrimas para quando eu morrer”. E quando contei à minha mãe sobre meus pensamentos suicidas, sua primeira resposta foi: “Como você pode ser tão egoísta?” Eu me sentia indigno de seu amor até que estava perfeito além de qualquer reprovação.
Eu frequentei Yale como um estudante de primeira geração apoiado por ajuda financeira, trabalhei na McKinsey em Nova York e Londres e recebi dois títulos de mestre em Stanford. Meus medos de não ser bom o suficiente para a faculdade parecem infundados agora, mas talvez compreensíveis devido à minha educação.
Ao contrário do estereótipo dos alunos da Ivy League asiática, eu não tive tigres ricos nem pais limpadores de neve. Minha família estendida em Taiwan mal recebeu educação, então, no ensino médio, eu já estava entre as mais educadas da minha família.
O que eu tive são pais que, como muitos outros, tornaram-se pais com suas próprias feridas – e nenhum conhecimento de como lidar com elas.
De acordo com equipe que desenvolveu o Experiências Adversas da Infância pontuação (ACE), um instrumento para medir o trauma da infância, pontuações altas da ACE muitas vezes se correlacionam com desafios mais tarde na vida, “por causa do estresse tóxico que cria.”
Estudos conduzidos pelos Centros de Controle e Prevenção de Doenças e Kaiser Permanente descobriram que pessoas com uma pontuação ACE de 4 ou mais (cerca de 12,5 por cento da população) aumentam sua probabilidade de doença crônica em 390 por cento, depressão em 460 por cento e tentativa de suicídio em 1.220 por cento.
Meus pais pontuam acima de 4; minha mãe tem pontuação 7. Criados por pais negligentes e abusivos física e emocionalmente, meus pais tinham cicatrizes que não ousavam descobrir nem para eles próprios verem. Ninguém os ensinou a lidar com esses traumas e evitar repeti-los por meio de uma paternidade cheia de ansiedade.
Não consigo me lembrar de uma época em que minha casa fosse tranquila. Aprendi cedo que um momento sem preocupação era um momento perdido na ociosidade. A pesquisa mostra que depressão e ansiedade podem ser passadas de pais para filhos quando as crianças observam as preocupações incessantes dos pais e adotam padrões de pensamento semelhantes para si mesmas.
A maioria dos pais – incluindo o meu – está dando o melhor de si, mas poucos aprenderam muito sobre como criar os filhos além de sua própria experiência, com seus próprios pais.
Minha família teve que aprender da maneira mais difícil que o que não curamos, repetimos. Quando minha avó, a mulher que criou sozinha minha mãe e suas três irmãs, morreu no meu primeiro ano de faculdade, minha mãe decidiu “continuar” sua vida, concentrando-se em criar meu irmão. Por anos depois, meu irmão lutou com seu peso e seus estudos a ponto de quase ser expulso da escola.
Na busca de minha mãe por maneiras de ajudar meu irmão, ela foi exposta ao trabalho de Virginia Satir, pioneira em terapia familiar. A Sra. Satir via cada família como um sistema, portanto, se você mudar um nó, todo o sistema muda. Minha mãe começou a processar sua própria dor e trauma.
Eu também.
Durante a faculdade, procurei aconselhamento e estudei bem-estar. Comecei a meditar e escrever um diário para desvendar meu passado do presente. No meu último ano de faculdade, finalmente contei à minha família que havia consultado um terapeuta. E isso ajudou.
Minha família ficou surpresa (para dizer o mínimo) quando descobriram que meus problemas de saúde mental eram “ruins o suficiente” para me levar a procurar ajuda. Foi difícil para meus pais, que fazem parte de uma geração focada na sobrevivência em vez do bem-estar, ouvir como a criação deles me impactou. Eles reagiram primeiro com o ridículo, depois com medo ao perceber que suas próprias feridas eram profundas o suficiente para me machucar também.
Demorou muito tempo e esforço para meus pais abandonarem a mentalidade com a qual cresceram.
Anos de jornada, minha mãe agora dirige uma organização sem fins lucrativos ensinando milhares de pais falantes de mandarim sobre comunicação consciente e atenção plena.
Recentemente, em um workshop que minha mãe estava organizando, ouvi meu pai dizer a um pai participante: “Eu não acreditava em terapia até que Grace me disse que é como ir ao dentista para uma cárie, o que faz muito sentido para mim agora . Assistir minha família aprender me ajudou a ver que eu também tenho que crescer. ”
Advogar para que os pais entendam a saúde mental, tanto deles quanto dos filhos, parece mais relevante do que nunca.
Ultimamente, tenho ouvido de muitos pais que se preocupam com o impacto dessa temporada de pandemia de incertezas no ano escolar e nas inscrições para a faculdade de seus filhos. Essas são questões importantes, é claro.
Ainda assim, enquanto vejo meu irmão se inscrever para a faculdade neste outono, não posso deixar de imaginar quantos alunos estão deitados perto de suas janelas, orando para a lua. E eu gostaria que, se os pais percebessem o quanto suas preocupações e velhas feridas pesam sobre os filhos, eles parassem e cuidassem primeiro de suas ansiedades.
Grace Chiang é o fundador de Estimar, um empreendimento social que visa ajudar os pais a construir relacionamentos saudáveis com seus filhos adolescentes.
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