The Times assusta os trabalhistas
Na semana passada, Patrick Maguire, do Times, Publicados uma coluna contundente sobre o “problema de remodelação” de Sir Keir Starmer. Espera-se que o líder trabalhista mude sua equipe principal já na próxima semana, proporcionando aos hacks algum alívio antecipado abençoado do recesso.
A peça do Sr. Maguire começou com um assassinato brutal de caráter de um membro do gabinete sombra em particular:
“Você já ouviu falar de Jim McMahon? Seja honesto. Você provavelmente não tem. Não adianta fingir que já ouviu falar de Jim McMahon agora. Se o fez, é provável que saiba apenas que ele está na fila para ser demitido quando o Partido Trabalhista reorganizar seu gabinete paralelo. Isso se deve em grande parte ao fato de você não ter ouvido falar do trabalho de Jim McMahon como secretário de meio ambiente paralelo. Se você tivesse, ele poderia estar mantendo seu emprego. Mas você não tinha, então ele não é. E isso você deve saber sobre Jim McMahon.”
O boato agora chega a Sir Arbuthnot, a coluna do Times assustou seriamente um – sem nome, é claro – membro do gabinete paralelo, que desde então usou pelo menos uma reunião do SW1 para pedir ao chefe de alto perfil que ‘dá uma boa palavra para ele’ com o líder trabalhista.
Seu sucesso – ou não – será revelado nos próximos dias…
Warburton abandona a bajulação de jornalistas
Na semana passada, Sir Arbuthnot recebeu um e-mail da Sra. Warburton, reclamando sobre um artigo escrito no Express que se referia a seu marido, o envergonhado e agora ex MP David Warburton, como ‘envergonhado’.
O Sr. Warburton renunciou após uma série de manchetes envolvendo alegações de assédio sexual – agora retiradas; duas vezes violando o código de conduta em torno de alegações financeiras – sem sanção; e admitir o uso de cocaína.
Tudo isso deixou a Sra. Warburton perguntando: “Onde está a ‘vergonha’?”
Dado que seu marido deixou o cargo de parlamentar um mês inteiro antes de ela enviar o e-mail, é interessante notar que o comunicado veio de seu endereço de e-mail parlamentar oficial, fornecido pelo contribuinte.
Acontece que, embora os parlamentares e seus funcionários tenham apenas alguns dias para desocupar o parlamento após a renúncia, eles têm dois meses para continuar acessando serviços como seus endereços de e-mail.
Teoricamente, isso é para permitir que eles concluam o trabalho de casos e ajudem a entregar quaisquer casos pendentes do eleitorado ao seu sucessor, em vez de reclamar aos jornalistas.
Portanto, fiquem avisados, colegas hackers, ainda falta um mês para receber também essas reclamações…
Que a força esteja com ele…
Na quarta-feira à noite, Beachcomber conseguiu atravessar Whitehall saindo do Red Lion e entrar na recepção bastante seletiva dos repórteres do saguão no jardim de Downing Street.
Para um homem que teve sete meses de estilingues e flechas, manchetes terríveis e pesquisas terríveis, o primeiro-ministro parecia estar em ótima forma conversando sobre críquete (uma conversa muito sensata) e a improbabilidade de tirar suas primeiras férias desde 2018, coitado.
Mas um detalhe que ele deixou escapar foi que, como fã fanático de Star Wars, ele não desperdiçou aqueles 40 dias entre perder a eleição de liderança para Liz Truss e substituí-la.
Em vez disso, ele assistiu à série Mandalorian no Disney Plus.
Para quem não conhece o enredo, trata-se de alguém de baixa estatura e muito talento sendo resgatado por um sujeito bastante zeloso de máscara.
Famosamente, o primeiro-ministro já foi questionado sobre como lidaria com situações políticas em Guerra nas Estrelas, talvez o Mandaloriano pudesse ser seu próximo chefe de campanha.
Combina com você, senhor
Os assessores de imprensa dos partidos políticos são um bando de indivíduos bastante caluniados, a maioria dos quais parece ter vindo do mesmo jardim de infância do recém-eleito deputado por Selby.
Eles essencialmente têm dois empregos – primeiro para tentar vender seus esforços bastante complicados em pesquisa como notícias genuínas.
Em segundo lugar, e mais importante, eliminar notícias que possam prejudicá-los.
Portanto, hoje Beachcomber quer tirar o chapéu para um herói da pré-eleição de Uxbridge – o assessor de imprensa dos conservadores para Londres, Aaron Newbury.
Beachcomber recebeu uma dica errônea (como se viu) de que o CCHQ havia proibido o uso de ternos para ficar mais moderno.
A história tinha um tom de verdade por causa do tipo de gente piegas centrista que parece comandar o lugar.
Mas uma ligação foi feita para Newbury para verificar a história.
Mesmo estando em alguma rua abandonada em Uxbridge ajudando na eleição parcial, ele ficou um pouco confuso e negou.
Mas, e foi aí que as coisas ficaram impressionantes, não satisfeito com isso, ligou para um de seus jovens colegas ainda no CCHQ e obrigou-o a tirar uma foto de terno segurando uma cópia do Daily Express do dia como prova de data.
Embora tristes porque a história não deu certo, temos que reconhecer a engenhosidade do Sr. Newbury por ir além.
The Times assusta os trabalhistas
Na semana passada, Patrick Maguire, do Times, Publicados uma coluna contundente sobre o “problema de remodelação” de Sir Keir Starmer. Espera-se que o líder trabalhista mude sua equipe principal já na próxima semana, proporcionando aos hacks algum alívio antecipado abençoado do recesso.
A peça do Sr. Maguire começou com um assassinato brutal de caráter de um membro do gabinete sombra em particular:
“Você já ouviu falar de Jim McMahon? Seja honesto. Você provavelmente não tem. Não adianta fingir que já ouviu falar de Jim McMahon agora. Se o fez, é provável que saiba apenas que ele está na fila para ser demitido quando o Partido Trabalhista reorganizar seu gabinete paralelo. Isso se deve em grande parte ao fato de você não ter ouvido falar do trabalho de Jim McMahon como secretário de meio ambiente paralelo. Se você tivesse, ele poderia estar mantendo seu emprego. Mas você não tinha, então ele não é. E isso você deve saber sobre Jim McMahon.”
O boato agora chega a Sir Arbuthnot, a coluna do Times assustou seriamente um – sem nome, é claro – membro do gabinete paralelo, que desde então usou pelo menos uma reunião do SW1 para pedir ao chefe de alto perfil que ‘dá uma boa palavra para ele’ com o líder trabalhista.
Seu sucesso – ou não – será revelado nos próximos dias…
Warburton abandona a bajulação de jornalistas
Na semana passada, Sir Arbuthnot recebeu um e-mail da Sra. Warburton, reclamando sobre um artigo escrito no Express que se referia a seu marido, o envergonhado e agora ex MP David Warburton, como ‘envergonhado’.
O Sr. Warburton renunciou após uma série de manchetes envolvendo alegações de assédio sexual – agora retiradas; duas vezes violando o código de conduta em torno de alegações financeiras – sem sanção; e admitir o uso de cocaína.
Tudo isso deixou a Sra. Warburton perguntando: “Onde está a ‘vergonha’?”
Dado que seu marido deixou o cargo de parlamentar um mês inteiro antes de ela enviar o e-mail, é interessante notar que o comunicado veio de seu endereço de e-mail parlamentar oficial, fornecido pelo contribuinte.
Acontece que, embora os parlamentares e seus funcionários tenham apenas alguns dias para desocupar o parlamento após a renúncia, eles têm dois meses para continuar acessando serviços como seus endereços de e-mail.
Teoricamente, isso é para permitir que eles concluam o trabalho de casos e ajudem a entregar quaisquer casos pendentes do eleitorado ao seu sucessor, em vez de reclamar aos jornalistas.
Portanto, fiquem avisados, colegas hackers, ainda falta um mês para receber também essas reclamações…
Que a força esteja com ele…
Na quarta-feira à noite, Beachcomber conseguiu atravessar Whitehall saindo do Red Lion e entrar na recepção bastante seletiva dos repórteres do saguão no jardim de Downing Street.
Para um homem que teve sete meses de estilingues e flechas, manchetes terríveis e pesquisas terríveis, o primeiro-ministro parecia estar em ótima forma conversando sobre críquete (uma conversa muito sensata) e a improbabilidade de tirar suas primeiras férias desde 2018, coitado.
Mas um detalhe que ele deixou escapar foi que, como fã fanático de Star Wars, ele não desperdiçou aqueles 40 dias entre perder a eleição de liderança para Liz Truss e substituí-la.
Em vez disso, ele assistiu à série Mandalorian no Disney Plus.
Para quem não conhece o enredo, trata-se de alguém de baixa estatura e muito talento sendo resgatado por um sujeito bastante zeloso de máscara.
Famosamente, o primeiro-ministro já foi questionado sobre como lidaria com situações políticas em Guerra nas Estrelas, talvez o Mandaloriano pudesse ser seu próximo chefe de campanha.
Combina com você, senhor
Os assessores de imprensa dos partidos políticos são um bando de indivíduos bastante caluniados, a maioria dos quais parece ter vindo do mesmo jardim de infância do recém-eleito deputado por Selby.
Eles essencialmente têm dois empregos – primeiro para tentar vender seus esforços bastante complicados em pesquisa como notícias genuínas.
Em segundo lugar, e mais importante, eliminar notícias que possam prejudicá-los.
Portanto, hoje Beachcomber quer tirar o chapéu para um herói da pré-eleição de Uxbridge – o assessor de imprensa dos conservadores para Londres, Aaron Newbury.
Beachcomber recebeu uma dica errônea (como se viu) de que o CCHQ havia proibido o uso de ternos para ficar mais moderno.
A história tinha um tom de verdade por causa do tipo de gente piegas centrista que parece comandar o lugar.
Mas uma ligação foi feita para Newbury para verificar a história.
Mesmo estando em alguma rua abandonada em Uxbridge ajudando na eleição parcial, ele ficou um pouco confuso e negou.
Mas, e foi aí que as coisas ficaram impressionantes, não satisfeito com isso, ligou para um de seus jovens colegas ainda no CCHQ e obrigou-o a tirar uma foto de terno segurando uma cópia do Daily Express do dia como prova de data.
Embora tristes porque a história não deu certo, temos que reconhecer a engenhosidade do Sr. Newbury por ir além.
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