Jessie Gurunathan e parceiro, estrela de rugby Adam Thomson. Foto / Fornecido
Por que incomoda algumas pessoas ver uma mulher solteira e sem filhos com quase 30 anos? E por que as mulheres sem filhos não podem admitir abertamente que é mais fácil sair com amigos que também não têm filhos, pergunta a artista e empresária Jessie Gurunathan.
O que começou como algumas divagações espontâneas tarde da noite nas minhas histórias do Instagram me trouxe aqui, escrevendo este artigo sobre minhas escolhas de vida não convencionais e felizes. Então aqui vai.
Meu nome é Jessie Gurunathan e sou uma orgulhosa mulher mestiça de 38 anos. Não sou casado e não tenho filhos.
Este é um grande negócio na cultura do sul da Índia de meu pai, onde os casamentos arranjados ainda existem e o patriarcado ainda está muito vivo e bem.
Para muitos pais tradicionais, ser uma boa esposa e mãe é o que define a identidade e o valor de uma mulher indiana.
Felizmente para mim, meu pai é um livre pensador muito liberal e até ele contrariou a tradição quando conheceu e se apaixonou por minha mãe feminista Pākehā quando ele estava fazendo seu diploma universitário no exterior. Sua história de amor e união mestiça não era convencional por muitas razões nos anos 70, então acho que não fui criado em um lar que ecoava os papéis e expectativas tradicionais de gênero da sociedade.
Meu parceiro Adam e eu comemoramos nosso aniversário de 10 anos em outubro passado. Vivemos em quatro países diferentes e nove cidades e vilas diferentes juntos. Eu viajei muito pelo mundo a trabalho, com um ex, amigos, família e nos últimos anos com Adam. Eu tenho que dizer, porém, que algumas das minhas melhores aventuras de viagem no exterior foram quando eu estava voando sozinha, o que também é algo que muitas vezes me disseram que eu não deveria fazer como mulher.
Minha carreira tem sido tão pouco convencional. Um abandono do ensino médio devido a uma doença crônica e baixa frequência, tive que trabalhar duas vezes mais para provar a mim mesmo. Fui cuidadora em casa de repouso, bartender, comissária de bordo, trabalhei em TV (na frente e atrás das câmeras), apresentei, atuei, ganhei um reality show, emprestei minha voz para inúmeros comerciais de TV e rádio , produziu videoclipes, trabalhou como jornalista para a TVNZ, teve uma banda, fez uma música de sucesso e agora trabalho como criadora de conteúdo e fundadora de uma pequena empresa iniciante.
Minha vida romântica definitivamente foi cheia de muita diversão, tentativa e erro! Eu tive meu coração partido (duas vezes publicamente) e então, em um momento em que eu realmente gostava de estar solteira e sozinha, conheci a pessoa com quem ainda estou gostando muito de compartilhar minha vida agora.
Sou a filha mais velha, irmã mais velha, tia, companheira de vida e amiga. Acho que sou muito bom em todos esses papéis. Como mulher, porém, a sociedade constantemente me lembra que nada disso parece ser tão reverenciado ou celebrado quanto o papel de mãe e esposa.
Conheci Adam aos 28 anos e depois de apenas um ano juntos nos mudamos para o Japão, onde ele continuou sua carreira como jogador profissional de rugby.
Eu estava cercado por outros jogadores de rugby e suas esposas/parceiras que basicamente todos tinham filhos. Eu me sentia muito deslocada e sozinha a maior parte do tempo. Todo mundo foi tão adorável e eu sempre me senti bem-vindo e incluído. No entanto, as conversas definitivamente girariam em torno de seus tópicos comuns e experiências compartilhadas. Aleitamento materno, rotinas de sono, dentição, os infames dois terríveis… então havia eu, um músico coberto de tatuagens com cabelo roxo pastel, fazendo o meu melhor para participar e me encaixar.
Eu tenho um bom amigo no espaço de influenciadores online, Danni Duncan, que fala muito sobre ser “felizmente sem filhos”. Ela é um pouco mais nova do que eu, mas já se sente estranha em seus círculos de amizade por sua escolha de não ter filhos. Eu entendo o que ela quer dizer quando diz que deseja amizades com outras mulheres como ela. Eu entendo porque eu era assim na idade dela. Eu ansiava por uma conexão onde eu não tivesse que me explicar e minhas razões para não ter filhos ainda, ser capaz de fazer planos espontâneos com uma namorada no último minuto e ter tempo ilimitado para explorar e sair. Não me entenda mal, eu aprecio minhas amizades com mulheres que têm bebês e ainda conseguem arranjar tempo para mim. Adoro passar tempo com os filhos dos meus amigos e, muitas vezes, em um dia particularmente melancólico, nada me anima como um tempo de qualidade com um amigo e seus pequeninos. Mas quando você anda com alguém que, como você, também não tem filhos, as coisas são diferentes, ouso dizer, são mais fáceis.
Eu não posso te dizer o número de vezes que eu tive meus amigos da minha mãe cancelando no último minuto por planos que nós fizemos ou tivemos que desistir porque o filho deles bateu em uma parede e precisa ir para casa para tirar uma soneca, ou quando você estão conversando com suas amigas mães e elas estão apenas ouvindo pela metade porque têm que fazer várias tarefas e tentar observar seus filhos como um falcão e garantir que eles não façam travessuras ou se machuquem.
Não consigo imaginar o quão esmagador e desafiador é para as mães conciliar todas as demandas da vida e ainda tentar manter amizades saudáveis. Eu sei que minhas amigas com filhos gravitam em torno de outras mulheres que são mães e não posso levar isso para o lado pessoal, não é sobre mim. É sobre eles precisarem de um senso de conexão e comunidade. É mais fácil porque há um nível mútuo não dito de compreensão e empatia que só vem de outras mães.
Por que aqueles de nós sem filhos não podem expressar livre e abertamente esse mesmo sentimento e admitir que é mais fácil sair com amigos que não têm filhos sem se sentir mal ou mal por isso? Qualquer um que negue a existência desse duplo padrão está vivendo em outro planeta.
A dinâmica do relacionamento definitivamente muda quando um amigo se torna pai e o outro permanece sem filhos. Pode ser difícil para ambas as partes envolvidas navegar neste território desconhecido e encontrar um novo caminho a seguir. Às vezes as amizades se afastam, outras se aproximam neste novo capítulo. É incrivelmente sutil e requer um nível de sensibilidade e compaixão de ambos os lados.
Acho que muitas vezes, como mulheres, nos sentimos inadequadas se não vivermos de acordo com o conceito tradicional de “papel da mulher” na sociedade. Existem todas essas caixas de vida que somos condicionados a crescer e verificar quando atingimos uma certa idade.
Conheça um homem, apaixone-se, comece uma família. Quando você não faz essas coisas nessa ordem, posso dizer por experiência própria que, de repente, as pessoas (muitas vezes completos estranhos) se sentem no direito de oferecer suas opiniões não solicitadas.
“Quando vocês vão se casar?”
“Por que você ainda não teve filhos?”
“Melhor se apressar antes que seja tarde demais!”
“Sua vida se sentirá completa quando você se tornar mãe.”
Meu Deus, se eu ganhasse um dólar para cada vez que tenho que ouvir uma porcaria dessas, eu poderia comprar um Tesla! A parte que mais me irrita é o fato de que Adam NUNCA está na linha de fogo enfrentando perguntas intrusivas como essa. Por que é que? Adam pode viver sua vida como quiser, perseguir sonhos, ter aventuras, levar seu tempo e ninguém o questiona.
É justo? Poxa não! Mas, infelizmente, está enraizado no próprio tecido da nossa sociedade patriarcal.
Eu tive estranhos me mandando mensagens no Instagram para dizer “você não se sente um pouco egoísta por não dar filhos a Adam ainda?” Sim, deixe isso afundar. Em que universo é bom falar com outra mulher dessa maneira?
Eu finalmente fui diagnosticada com endometriose no estágio quatro quando eu tinha 18 anos. Passei toda a minha adolescência e vida adulta cheia de dores crônicas. Eu tive quatro cirurgias laparoscópicas extensas e danos graves no tecido cicatricial.
Minha fertilidade nunca deixou de ser um problema. Como resultado minha relação com meu corpo; fisicamente, espiritualmente e emocionalmente tem sido incrivelmente doloroso e complicado. Cheia de vergonha, auto-aversão e sentindo-se um fracasso como mulher. Eu sou sempre um trabalho em andamento e sempre desaprendendo, curando e me perdoando por todas as coisas desagradáveis que eu disse e fiz ao meu corpo.
Estou em um novo capítulo da vida agora, onde meu parceiro e eu estamos em uma jornada intencional de fertilidade. Eu não compartilhei muito desse aspecto da minha vida com minha comunidade online, principalmente por respeito a Adam, que é o oposto de mim e uma pessoa extremamente privada. Mas também me sinto extremamente vulnerável.
Eu sei que minha história complicada significa que as probabilidades estão contra nós.
Por muitos anos eu disse que não queria filhos e mesmo que isso fosse verdade, eu acho que subconscientemente era minha maneira de me proteger de possíveis mágoas e decepções.
Não sei como isso vai acabar para nós e para mim, mas sei que serei mãe, talvez não no sentido biológico convencional, mas serei mãe.
Eu acredito que minha vida não está “completa” até que eu me torne mãe? Absolutamente não!
Minha vida já está tão cheia. Eu acumulei tanto em minhas 38 voltas ao redor do sol e não tenho arrependimentos. Todas as coisas que tive a sorte de ter experimentado, o amor, as perdas, os contratempos e os sucessos foram maravilhosos. Eu sei que minhas escolhas de vida e o caminho não convencional que escolhi não é a ideia de sucesso e felicidade de todos e isso é perfeitamente normal.
O que não está certo, porém, é que algumas pessoas parecem tão incomodadas com o fato de que minhas escolhas de vida não combinam com as delas que precisam me deixar saber o quanto elas desaprovam.
Por que incomoda tanto alguns de vocês ver uma mulher solteira e sem filhos com quase 30 anos cuidando de seus próprios negócios e prosperando?
Não é minha culpa se você se sente zangado ou chateado por eu ainda ter conseguido viver uma vida muito plena e gratificante.
Se você leu até aqui e tem entes queridos que não são casados e não têm filhos, você os celebra e seus marcos da maneira que eles comemoraram seus marcos tradicionais, como casamentos e bebês?
Não é minha intenção fazer com que alguém se sinta julgado ou inadequado. Eu só acho que como alguém que não tem filhos, minha perspectiva e experiências vividas são igualmente válidas, mesmo que a sociedade tenha tentado me condicionar a acreditar no contrário.
Não precisa haver tanta vergonha e constrangimento quando se trata de falar sobre esse tipo de coisa. O estigma em torno das mulheres não serem mães é muito real e a única maneira de mudar isso é tendo conversas que podem parecer um pouco desconfortáveis no início.
Mas, como sociedade, acho que quanto mais estivermos dispostos a ouvir umas às outras, quero dizer, realmente ouvir e aceitar que realmente não existe uma maneira certa ou errada de viver a vida, mais fácil será para a próxima geração de mulheres. sentir-se empoderado para fazer escolhas de vida que não são sobre satisfazer as expectativas de ninguém, mas as suas próprias.
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