Como muitas pessoas, Erin Fitch tem se sentido culpada ultimamente.
Ela e o marido, que moram em San Diego, decidiram priorizar a segurança em detrimento da socialização durante a pandemia. Mas isso significava que seus três filhos, de 9, 11 e 14 anos, tiveram que permanecer bastante isolados – aprendendo remotamente na maior parte do tempo e mantendo distância dos amigos.
Ao longo dos últimos meses – e especialmente depois que seu filho de 11 anos disse que pagaria US$ 100 se pudesse aprender dentro de uma sala de aula novamente – Fitch, 44 anos, tem se perguntado se está fazendo a escolha certa, a dúvida rastejando enquanto ela observa outras famílias afrouxarem suas restrições.
“A culpa me acorda todas as manhãs e me coloca na cama todas as noites. É interminável”, disse ela. “Esta é a culpa da mãe em esteróides.”
Ou, para ser ainda mais específico, é uma culpa pandêmica injustificada – uma emoção irritante e autopunitiva que continua surgindo à medida que continuamos a navegar pela crise. “A natureza altamente angustiante, moralmente difícil e cumulativa dos estressores relacionados ao Covid-19 pode ser uma tempestade perfeita para resultar em uma resposta de culpa e vergonha (embora a prevalência real não seja conhecida por algum tempo)”, escreveram os autores de um papel publicado em agosto na revista Psychological Trauma.
Sentimentos de culpa podem ser particularmente prevalentes entre os profissionais de saúde. Uma pesquisa de outubro de 14.000 profissionais de saúde no Reino Unido, incluindo enfermeiros e assistentes, descobriram que 51% procuraram apoio de saúde mental durante a pandemia.
Uma enfermeira relatou: “Foi um pesadelo – me senti culpada e desamparada por não poder fazer mais. Eu não conseguia dormir e estava muito ansioso.”
Talvez você se sinta constrangido com as coisas boas da sua vida – ou até mesmo com a sua própria sobrevivência – quando os outros sofreram tanto. Ou talvez você se sinta responsável por coisas que não são realmente sua culpa, como infectar acidentalmente um membro da família com Covid-19. Ou você está angustiado com suas escolhas, mesmo quando não há um caminho definitivo a seguir.
“As pessoas sentem muito mais culpa por todos os tipos de coisas do que antes, especialmente culpa injustificada”, disse June Tangney, professora de psicologia da Universidade George Mason em Fairfax, Virgínia, que estuda culpa e vergonha.
Perguntamos a especialistas como podemos sair da espiral de culpa pandêmica se estivermos sentindo remorso injustificado.
Transforme a ninhada em ação.
“Tenho sentimentos extremos de culpa como alguém que tem a maior parte da minha família na Índia”, disse Neha Shastry, 30, que mora no Brooklyn. Ela foi abalada pelo aprofundamento da crise do Covid lá, à medida que infecções e mortes avançam rapidamente das grandes cidades para as áreas rurais. “É surreal acordar um ano depois na cidade de Nova York e ver as ruas cheias e os negócios florescendo novamente, enquanto minha família teme por suas vidas.”
Ela lidou com isso, em parte, escrevendo seus pensamentos todas as manhãs e tentando “abraçar a culpa e aceitá-la”.
Com culpa injustificada, as pessoas se punem mesmo que as circunstâncias estejam fora de seu controle ou não tenham ferido deliberadamente ninguém, disse Sherry Cormier, psicóloga e especialista em trauma de luto em Edgewater, Maryland, que observou a culpa do sobrevivente durante a pandemia.
Especialistas fazem uma distinção entre culpa e vergonha. A vergonha é o sentimento mais insidioso de ser defeituoso e internalizar crenças negativas sobre si mesmo, enquanto a culpa decorre de algo que fizemos ou deixamos de fazer, ou do ato de nos compararmos com os outros.
“A melhor maneira de sair da espiral de culpa é fazer algo concreto”, disse Cormier. “Porque enquanto continuarmos a pensar sobre o evento ou a situação que está nos fazendo sentir culpados, e apenas meditarmos sobre isso, continuaremos vivendo com culpa.”
Se você está se sentindo culpado por sua boa sorte, por exemplo, considere se voluntariar ou fazer uma doação financeira para uma instituição de caridade ou um indivíduo. Ou, se você não teve a chance de se despedir adequadamente de um parente que morreu durante a pandemia, talvez queira reforçar seus relacionamentos com outros parentes ou amigos em sua vida.
Barbara Nehmad, 59, que mora em Woodbury, NJ, começou a se sentir culpada depois de saber que sua amiga de mais de uma década – com quem ela teve um desentendimento em 2019 – morreu de Covid em abril passado.
“Ainda sinto tristeza e choque por ele não estar mais por perto”, disse ela. “Sinto falta dele.”
Logo a Sra. Nehmad começou a questionar por que sua vida foi poupada e não a dele.
Ele tinha mais pessoas dependendo dele, como sua esposa, ela acrescentou, o que significava que – aos olhos dela – sua vida parecia “mais importante”.
“Eu não tenho nenhum cônjuge ou filhos ou, você sabe, ninguém para cuidar. Eu nem tenho animais de estimação, porque sou alérgica”, disse ela, acrescentando que essas são escolhas com as quais ela ainda está feliz. “Se eu morresse, ninguém sentiria minha falta, honestamente.”
Quando a esposa de seu amigo iniciou um GoFundMe para ajudar a cobrir despesas médicas e outras despesas, Nehmad fez uma contribuição e começou a angariar doações enviando a campanha GoFundMe para todos que ela pudesse imaginar que pudessem conhecer o casal. Fazer isso ajuda “um pouco”, ela disse, porque ela sabe que é algo que sua amiga gostaria.
“Eu posso ouvir a voz dele no meu ouvido dizendo: ‘Vá! Vai! Vá!’” ela disse, rindo.
A Sra. Fitch, na Califórnia, também está agindo. Seu filho de 14 anos está de volta à escola e quando o novo ano letivo começar, seus dois filhos mais novos também retornarão.
“Teremos que correr quaisquer riscos que venham com isso”, disse ela. “Eles não podem continuar fazendo isso.”
Acabe com a conversa interna negativa.
A maneira como você fala consigo mesmo pode perpetuar a culpa que sente.
Quando Sumayya Alsenan, 36, deu à luz seu primeiro filho no ano passado no Brooklyn, ela se sentiu culpada por ter trazido uma nova vida a um mundo tão complexo e muitas vezes problemático.
“Lembro-me apenas de olhar para o bebê e verbalizar verdadeiramente o quanto estava arrependido”, disse Alsenan. “Percebi que estava tentando encontrar maneiras de assumir a culpa. Tipo, como eu não sabia que as pandemias seriam uma coisa agora?”
Ao identificar a negatividade em seu processo de pensamento, você pode começar a lidar com sua culpa, disseram os especialistas.
Em seu livro, “Think Like a Monk”, o autor Jay Shetty detalha uma técnica chamada “Spot, Stop, Swap” que pode ajudar as pessoas a reformular seu pensamento. O Sr. Shetty, que viveu como monge em seus 20 e poucos anos, disse que este é seu nome para o que os monges descrevem como conscientização, endereçamento e correção.
Diga que se sente mal por não passar tanto tempo com um amigo quanto gostaria.
“Se identificarmos esses sentimentos, podemos rastreá-los até sua raiz. Podemos nos tornar curiosos em vez de críticos”, explicou Shetty em um e-mail. “Por que isso está nos incomodando? Não estamos honrando nossos valores porque realmente não estamos priorizando nossa amizade?”
Na fase de parada, “podemos mudar da culpa para a compaixão”, acrescentou, e reconhecer as razões pelas quais tem sido difícil honrar nossos valores. “Podemos então fazer uma troca mental para algo mais positivo e empoderado. Podemos reconhecer que, embora não possamos ser perfeitos, podemos estar presentes.”
Se você está preso em um ciclo de diálogo interno negativo, lembre-se de que o passado se foi e que somos donos apenas do presente e do futuro, disse Cormier.
“Você realmente não pode voltar para reviver aquele momento”, acrescentou. “Mas podemos mudar o que está acontecendo agora em nosso cérebro. E podemos mudar a maneira como respondemos a essa situação ou a uma situação semelhante no futuro.”
Renuncie ao controle.
No hospital na Flórida onde a enfermeira Donna Kearns trabalha, quando os pacientes estão perto da morte, eles podem receber um visitante por 30 minutos, desde que a visita seja “supervisionada”, disse ela.
“Isso parece tão invasivo e uma coisa tão emocional e privada. Tão intrusivo. Eu tento ficar perto da porta e desviar os olhos”, disse Kearns, 63 anos. “Há muita culpa em sentir que você gostaria de poder fazer mais.”
Se você está se sentindo culpado por coisas sobre as quais não tem controle, a culpa que está sentindo não é justificada, disseram os especialistas.
Dr. Tangney sugeriu imaginar o que você diria se um bom amigo estivesse na mesma situação. Você repreenderia seu amigo? Ou você responderia com compaixão e empatia?
“Fazer essa pequena mudança – onde você está saindo de si mesmo – pode ajudar as pessoas a um ponto de autocompaixão, de se dar um tempo”, disse ela.
Conversar com um amigo de confiança ou, se seus pensamentos são generalizados, com um terapeuta, pode ajudá-lo a analisar seu pensamento e quaisquer suposições que possa estar fazendo.
Stephanie Hills, 68 anos, que perdeu os pais no início deste ano, lamenta não poder ver sua mãe, que teve Covid, depois que ela foi internada no hospital. Na época, Hills também tinha Covid.
Quando ela falou com sua mãe ao telefone, “eu continuei dizendo a ela que voltaria e não a esqueceria”, disse Hills, que mora em Davie, Flórida. Mas sua mãe estava tão fraca que ela não conseguia não responda.
O rabino do hospital sugeriu que ela dissesse à mãe que estava tudo bem ela ir.
“Eu não poderia dizer isso”, disse Hills. “Eu queria que ela lutasse e melhorasse.”
Isso só aumentou seus sentimentos de culpa, disse Hills recentemente.
As pessoas estão programadas para se engajar em pensamentos contrafactuais, disse Tangney. Em outras palavras, se algo negativo aconteceu, eles vão se debruçar sobre essa experiência e se perguntar se havia algo que eles poderiam ter feito que mudaria o resultado. “Se eu tivesse saído um pouco mais cedo”, por exemplo, ou “Se eu tivesse dito algo diferente”.
Esse tipo de pensamento pode ser prático nos casos em que queremos encontrar novas soluções ou formas alternativas de fazer as coisas.
“Estamos apenas procurando maneiras de obter o controle, para que X não aconteça novamente”, disse Tangney.
Mas se for aplicado a circunstâncias que estão além do nosso controle, também pode reforçar sentimentos de culpa, acrescentou.
Pergunte a si mesmo: eu poderia realmente ter previsto isso? Isso é algo pelo qual eu responsabilizaria outra pessoa?
“Coisas ruins, ruins acontecem”, disse Tangney. “E às vezes não é culpa de ninguém.”
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