O técnico do All Blacks, Ian Foster, e o capitão Sam Cane, se dirigem à mídia após a derrota do All Blacks para o Springboks. Foto / Fotoesporte
Opinião:
Talvez possamos chamar os consultores de feng shui para os All Blacks agora. Como os caras que transformaram o Bristol Rovers alguns anos atrás. A menos que sejam feitas alterações, pode ser tudo
isso nos resta.
LEIAMAIS
É uma das minhas histórias favoritas em todos os esportes – Rovers, um clube que luta na quarta divisão do futebol inglês, ficou tão perplexo com a falta de sucesso que decidiu tentar algo diferente: feng shui.
A antiga arte chinesa de alinhar edifícios, salas, móveis e outros elementos-chave com luz, cor e som com energia natural é um grande negócio, particularmente na Ásia, onde o feng shui é frequentemente considerado não apenas como uma vida mais agradável, mas vital nos negócios. . Conheço um hotel com grande costume asiático que gastou mais de US $ 1 milhão reformando o saguão depois de ser informado de que o feng shui estava um pouco fedido.
Os rovers em dificuldades estavam em uma grande sequência de derrotas, como os All Blacks, então eles contrataram dois consultores de feng shui, Guy de Beaujeu e Patrick Stockhausen. As mudanças vieram grossas e rápidas. Eles colocaram uma estátua de um sapo de três pernas acima das catracas, plantas de bambu no canto dos vestiários e um aquário, completo com peixes dourados vivos, atrás do gol de Bristol.
Ao mudar o “equilíbrio espiritual” do estádio, seu golpe de misericórdia foi reorganizar os assentos no camarote dos diretores e na suíte de hospitalidade – colocando tudo em um ângulo de 45 graus em relação ao campo para que os espectadores VIP tivessem que torcer seus pescoços para assistir ao futebol.
O sapo de três patas foi uma espécie de presente, assim como os nomes europeus dos especialistas. A consultoria foi um golpe; os dois homens eram de um programa de TV especializado em travessuras e, até hoje, gosto da imagem mental dos diretores do clube assistindo seu time em um ângulo de 45 graus.
Mas espere, há mais – os brincalhões realmente tiveram um efeito não intencional. Um dos porta-vozes do clube disse depois de ser exposto: “Bem, eles devem saber mais do que pensavam porque, desde então, não paramos de ganhar”.
Chega um momento, em qualquer organização, em que um novo pensamento é necessário. É uma lei da natureza. Os All Blacks estão lá agora. Todos sabíamos qual seria o resultado contra o Boks. Todos sabemos que não se trata apenas do treinador principal – eles foram selecionados, pensados, jogados e cometeram muitos erros. É hora de um reset, um novo capitão, novos funcionários e pessoas jogadas nas posições certas.
Há um corpo de pensamento de que novos jogadores – incluindo alguns dos que estão no elenco, mas em grande parte não experimentados – podem não ter qualidade para expulsar alguns jogadores seniores. Mas, como esta coluna repetidamente perguntou, como alguém saberia se não tivesse mais tempo de jogo para descobrir?
A hora de testar os novos jogadores foi na turnê norte do ano passado e na série de três testes contra a Irlanda – mas esses navios já partiram. Em rochas.
Esse pensamento conservador foi exemplificado com Codie Taylor – uma ótima prostituta dos All Blacks, mas claramente fora de seu jogo – finalmente sendo descartado por Samisoni Taukei’aho quando era óbvio para a maioria que o homem errado estava começando contra a Irlanda.
Falando em rochas, os NZR estão agora entre um desses e um lugar difícil. Axing Ian Foster será uma admissão de que eles erraram. Também apresentará a quem assumir uma tarefa imponente – a Copa do Mundo na França com pouco tempo para consertar as coisas.
Então, vamos colocá-los para trabalhar para os All Blacks. Aqui está uma lista de coisas do tipo feng shui que poderíamos fazer se o NZR não tomasse medidas mais óbvias como – ah, eu não sei – mudar o treinador:
* O aquário colocado atrás da linha de bola morta dos All Blacks é uma ótima ideia – mas usar um peixe dourado vivo pode atrair a ira dos defensores dos direitos dos animais, então vamos usar um brinquedo motorizado Baby Shark (mas desligue a música).
* Em vez de tortas, peixe e batatas fritas, cerveja e vinho nas concessionárias, este novo regime vai anunciar uma era de alimentação saudável do feng shui – arroz cozido no vapor, brotos de feijão mungo e dedais de saquê (dedais de plástico, não queremos ferimentos de vidro voador).
* No ônibus e antes da partida, os All Blacks só poderiam ouvir ópera chinesa em seus fones de ouvido. Os chuveiros do vestiário seriam apontados para o teto em vez do chão e um ábaco colocado em todos os armários dos All Black.
* No entanto, o mais importante, o feng shui de todo o QG da NZR em Wellington teria que ser abordado. Agora, eles têm uma bela vista dos contornos agradáveis da Catedral de Wellington de St Paul. Todo o edifício NZR precisa ser girado 180 graus para que eles olhem para a parte de trás do Departamento de Assuntos Internos – para que possam pensar no que fizeram.
Ou… eles poderiam empregar um novo pensamento.
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