No início de agosto, em um bar tiki em Washington, DC, Erin Pedati disse a um grupo de amigos que estava lutando contra a depressão. Eles eram bons amigos e responderam com empatia e compaixão, mas no dia seguinte a Sra. Pedati, 40, sentiu-se estranha.
“Parte de mim ficou aliviada, porque é importante ter essas discussões”, disse ela. “Mas outra parte foi como, ‘Oh meu Deus, o que eu disse?’ Você repete a conversa na sua cabeça e pensa: ‘Eles não responderam ao meu texto, eu contei demais?’”
Em vez de uma ressaca de muitos Mai Tais – “que honestamente teria sido mais fácil de tratar”, ela brincou – a Sra. Pedati estava experimentando uma “ressaca de vulnerabilidade”, um termo cunhado por Brené Brownprofessor pesquisador da Universidade de Houston, para descrever a ansiedade, a vergonha e o arrependimento sentido depois de divulgar algo pessoal.
Como humanos, temos necessidades concorrentes “de construir conexão com outras pessoas sendo nós mesmos, mas também de nos conformarmos às normas sociais, como não compartilhar muito”, disse Emma Seppala, diretora científica do Centro de Pesquisa de Compaixão e Altruísmo e Educação na Universidade de Stanford e autor de “The Happiness Track”.
O problema é que pode ser complicado equilibrar essas necessidades simultaneamente. Embora o compartilhamento traga o benefício potencial da intimidade, também nos deixa abertos ao medo de julgamento ou rejeição, disse Seppala. “Podemos pensar: ‘Essa pessoa agora vai pensar menos de mim? Eu demonstrei uma fraqueza? Estou seguro?’”
Uma ressaca de vulnerabilidade pode ser desconfortável, mas não precisa ser debilitante – e pode até ser útil.
Coloque-o em perspectiva.
Primeiro, saiba que outras pessoas provavelmente não estão pensando em sua divulgação tanto quanto você. Graças a um fenômeno apelidado “o belo efeito bagunçado”, geralmente vemos nossas próprias demonstrações de vulnerabilidade de forma mais negativa do que as dos outros.
Pense em como você reage aos momentos vulneráveis de outras pessoas, disse o Dr. Seppala. Você se sente mais conectado com o convidado da festa que está posando e pontificando ou aquele que derrama algo na camisa e fica envergonhado com isso? Para a maioria de nós, é o último, “porque eles estão sendo naturais”, disse ela. “E quando alguém está sendo natural, isso nos dá permissão para sermos naturais também.”
Fique tranquilo que qualquer arrependimento que você sentir provavelmente será de curta duração. Estudos sugerem que, enquanto tendemos a nos concentrar no curto prazo em coisas que gostaríamos de não ter feito, nossos arrependimentos de longo prazo são sobre as coisas que não fizemos, disse Amy Summerville, pesquisadora da Kairos Research em Dayton, Ohio, quem estuda se arrepende.
“Faz sentido que, no momento, você tenha aquela sensação de ‘Ugh, por que eu disse isso?’”, disse Summerville. Mas, ela acrescentou, esse sentimento geralmente desaparece quando você olha para trás ao longo dos anos em que conheceu alguém.
Saiba que você pode ter ajudado alguém.
Estudos mostram que a vulnerabilidade pode aumentar a proximidade e ganhar confiançaum fenômeno importante durante uma pandemia em andamento, quando muitos de nós ainda nos sentimos isolados.
Em um evento de trabalho com pessoas que não via desde 2019, Nicole Baker, 43, revelou que recentemente passou por um tratamento de câncer de mama. Isso levou outra participante a confessar que teve um derrame no início do ano, “e então tivemos essa ótima conversa sobre os desafios da saúde no trabalho, que não teríamos se eu não tivesse compartilhado primeiro”, disse a Sra. Baker, que trabalha para uma organização sem fins lucrativos em Denver.
E a vulnerabilidade não é benéfica apenas entre amigos e colegas. A pesquisa descobriu que chefes vulneráveis também são melhores líderes. “As pessoas se sentem mais confortáveis perto de você”, disse o Dr. Seppala. “O que você está mostrando é, ‘Ei, eu sou humano.’ Isso deixa as pessoas à vontade.”
Reformule-o como uma experiência de aprendizado.
Os pesquisadores que primeiro descreveram o belo efeito bagunça também encontrado que as pessoas que praticavam a autocompaixão sentiam-se menos crítico de suas próprias “confusões” percebidas do que aqueles que não o fizeram.
Uma maneira de remover o julgamento que você sente em relação a si mesmo por compartilhar é transformá-lo em algo construtivo, disse Michael Tennant, criador do Realmente curioso, um jogo de cartas que cria empatia e confiança. “Reformule como ‘O que posso aprender com isso?’”
Examinando Por quê você compartilhou algo pessoal – seja um deslize não intencional ou você estava deliberadamente tentando se relacionar – pode ajudar a informar suas escolhas futuras, disse Carla Manly, psicóloga clínica em Santa Rosa, Califórnia. Substituir autoflagelação por curiosidade pode ajudar a determinar seu conforto nível “e perceber, ‘OK, talvez eu esteja bem falando sobre minha ansiedade ou minha depressão, mas eu quero ser mais cuidadoso quando estou falando sobre minhas finanças'”, disse o Dr. Manly.
O arrependimento é a versão psicológica da dor que você sente ao colocar a mão em um fogão quente, disse Summerville; é útil porque pode evitar que você cometa o mesmo erro duas vezes. Mas também pode levá-lo a um ciclo de ruminação – ou pensamentos repetitivos e intrusivos sem resultado satisfatório.
“Se você tem uma tendência a ruminar sobre as coisas – se é algo que está surgindo em sua mente sem querer e você não está conseguindo nada de novo ao mastigar – isso pode ser um problema”, disse Summerville, cujo pesquisa descobriu uma correlação entre pensamento ruminativo e depressão, embora não esteja claro se um causa o outro.
“Mas se você está realmente aprendendo algo, como ‘Uau, essa não era a coisa certa a dizer a essa pessoa naquele momento’, isso o ajudará a fazer melhor no futuro.”
Faça um plano para a próxima vez.
Apesar dos benefícios potenciais de revelar algo pessoal, ainda há momentos em que você pode querer manter suas cartas perto do peito.
O problema é que falar sobre nós mesmos é bom. Por exemplo, em um pequeno estudo de 2012os participantes que receberam dinheiro para responder a perguntas acharam tão gratificante divulgar seus pensamentos que abriram mão de 25% do pagamento para compartilhar suas respostas em vez de mantê-las privadas.
É particularmente difícil depois dos últimos anos, quando ansiamos desesperadamente por conexão, mas nossas habilidades sociais enferrujadas podem nos levar a compartilhar demais, disse Jared Dalton, assistente social e psicoterapeuta registrado em London, Ontário.
Adição de álcool, que prejudica o julgamento, pode diminuir ainda mais nossas defesas. “No minuto em que estamos trazendo álcool a bordo, muitas vezes podemos compartilhar mais do que faríamos se nos encontrássemos para tomar um café”, disse Manly.
Dalton, que frequentemente trabalha com pacientes com TDAH em estratégias de controle de impulsos, sugeriu fazer uma “pausa consciente” – seja uma respiração profunda ou uma pausa no banheiro – antes de divulgar algo pessoal.
“De onde vem essa urgência de dizer algo?” ele disse. “É porque você realmente quer se aproximar dessa pessoa? Ou é porque você está sozinho e só quer se conectar?”
Considerar seu objetivo final “pode ajudá-lo a reduzi-lo se necessário”, disse ele. E isso vale para o compartilhamento on-line também, onde a conexão que você procura pode ser mais indescritível. Expor sua alma nas mídias sociais pode deixá-lo particularmente exposto se “não receber a recompensa que espera”, disse Dalton. “Se você tem mil amigos e compartilha algo super pessoal e recebe 10 curtidas, isso pode ser realmente decepcionante.”
Ainda assim, não deixe uma ressaca de vulnerabilidade assustá-lo.
As consequências da vulnerabilidade podem ser desagradáveis ou surpreendentes, mas frequentemente valem a pena, disse Seppala. Nas aulas de inteligência emocional que ela ministra na Universidade de Yale, ela percebeu que “quanto mais vulnerável e real eu sou com meus exemplos, mais posso comunicar minha mensagem”. Estar confortável com os efeitos posteriores da vulnerabilidade “exige coragem inicialmente, mas depois é como esse músculo que você constrói”.
Tennant, que está trabalhando em um livro sobre bravura vulnerável, disse que começou a pensar nisso como uma superpotência. “Muitos de nós estão acostumados a esconder essa borda, ou se afastar dela”, disse ele, “que quando eu me aproximo dela, as pessoas geralmente se comovem”.
Holly Burns é escritora na área da baía de São Francisco e colaboradora frequente do The New York Times.
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