Pode ser difícil aceitar o reacender de um relacionamento entre pais divorciados. Foto / 123RF
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Meus pais se divorciaram quando eu tinha 8 anos. Foi uma separação confusa e eu
passou anos ouvindo-os criticar um ao outro. Agora, 25 anos depois, eles reacenderam seu relacionamento e pretendem se casar novamente. Estou tendo dificuldade em aceitar e apoiar isso. O que devo fazer? – Ben
Olá Ben,
Décadas atrás, quando treinamos como conselheiros do Tribunal de Família, um princípio fundamental que aprendemos foi que “toda criança é composta por metade de sua mãe e metade de seu pai”. Conseqüentemente, se você denegrir um de seus pais, estará dizendo à criança que metade deles é inaceitável. Deve ser irritante ter anos disso de seus pais apenas para descobrir que tudo foi por nada.
A triste realidade é que algumas pessoas são tão carentes de autoconsciência e tão presas à própria dor que não conseguem sustentar um relacionamento de longo prazo. Para piorar as coisas para seus filhos, essas mesmas limitações podem torná-los pais inábeis e sem empatia. Então, eles estão alheios ao mal que fazem a seus filhos enquanto jogam sua chateação sobre a separação. Infelizmente, a pesquisa é clara de que separações hostis ou combativas geralmente deixam as crianças angustiadas, em conflito e presas em algum pensamento simplista sobre o relacionamento de seus pais e por que eles se separaram.
Se essa descrição se encaixa em seus pais, não é de surpreender que você lute para aceitar e apoiar o reatamento do relacionamento deles. Claro, seria muito mais fácil para eles (e talvez outros da família) se você fizesse isso, mas não há nada que diga que você precisa. Se seus pais fizeram uma série de escolhas ao longo de 25 anos que prejudicaram sua confiança, isso é com eles, não com você.
No entanto, podemos entender que estar distanciado e angustiado pelo relacionamento renovado de seus pais também não é um lugar feliz para você. Aqui estão algumas sugestões para ver se você pode criar uma situação mais viável para si mesmo.
A primeira é ver se você consegue encontrar um lugar de compreensão compassiva para ver o comportamento de seus pais. Aos 33, talvez você já tenha tido alguma experiência de relacionamento. Você pode ter experiências que o ajudarão a desenvolver uma compreensão adulta com mais nuances do que a “rejeição” representava. Você já teve uma separação dolorosa? A dor muitas vezes está relacionada a sentimentos não resolvidos.
Odiar alguém é um relacionamento muito engajado. O oposto do amor não é o ódio, mas a indiferença. Em nossa experiência, quando as pessoas simplesmente não se importam mais umas com as outras, elas normalmente exibem apatia umas pelas outras em vez de hostilidade enérgica. Quando os casais realmente param de se importar, sua separação pode ter um sentimento inevitável e vir como um alívio ou uma libertação. Então, é possível para você ver que a angústia contínua de seus pais representava “negócios inacabados” um com o outro?
A crítica pode ter indicado que seus pais ainda se importavam profundamente um com o outro e sentiam grande angústia pelo término do relacionamento. Quando os seres humanos experimentam ameaça emocional ou dor, isso desencadeia a resposta de “lutar, fugir ou congelar” de um animal assustado. Se você é indiferente a alguém, é improvável que você se sinta ameaçado por eles. Mas quanto mais eles importam para você, mais não se dar bem com eles parece uma ameaça. Ficar com raiva e culpar ou falar de forma desagradável sobre a outra pessoa torna-se uma resposta defensiva ao perigo emocional de alguém que você ama machucá-lo.
Se nenhum deles estava pronto para “olhar em seu próprio espelho” e ver o que eles precisavam admitir sobre seus padrões inúteis em seu relacionamento, então seu único recurso era culpar e julgar. Uma excelente maneira de evitar a auto-responsabilidade é culpar a outra pessoa por tudo.
Existem dois aspectos para aumentar sua capacidade de aceitar a escolha de se casar novamente. Uma é se eles estão dispostos a reconhecer o que eles fizeram você passar em sua descarga egoísta de sua dor sobre a separação. A outra é ajudá-lo a entender isso. Suspeitamos que o primeiro pode ser a peça mais crítica.
Você terá que fazer um julgamento sobre se você acha que seus pais têm autoconsciência e coragem para assumir as consequências para você do comportamento deles. Mesmo se você teme que eles não sejam, quase certamente vale a pena fazer uma tentativa inicial.
Sugerimos que você reflita sobre os impactos sobre você antes de falar com eles. Discuta com um amigo, parceiro, irmão ou terapeuta para esclarecer como você foi afetado. Alternativamente, você pode fazer um diário – explore seus pensamentos e sentimentos no papel ou na tela. Escreva sem censurar ou julgar o que sai.
Em seguida, convide seus pais (separados ou juntos) para ajudá-lo com um problema que afeta seu relacionamento com eles. Pergunte se eles estão dispostos a ouvir como a raiva e a angústia deles afetaram você. Você não precisa persistir se eles forem imediatamente defensivos ou defletivos. No entanto, se eles estiverem abertos, compartilhe o que significaram para você. Mesmo que você acabe com uma resposta defensiva deles, muitas pessoas acham que isso os liberta quando expressam sua realidade para os responsáveis.
A outra discussão que você pode querer é pedir a eles para ajudá-lo a entender como eles podem ir de se criticar por anos a se casar novamente. Tente não parecer interrogar, acusar ou expressar incredulidade. Em vez disso, recomendamos que você pergunte de uma maneira genuinamente curiosa se eles podem ajudá-lo em sua luta para entender e apoiar essa mudança significativa na atitude deles um com o outro. Como isso aconteceu com eles? Como eles entendem os anos de animosidade e difamação?
Se eles simplesmente responderem: “As coisas mudam”, peça que expliquem melhor. Como isso mudou para eles? O que eles pensam sobre as coisas depreciativas que costumavam dizer sobre o outro? Eles ainda os defendem como um fato sobre a outra pessoa ou mais como uma expressão de outra coisa? Se sim, o que foi esse “algo mais”?
Pode ser muito libertador entrar em uma conversa reflexiva de “adulto para adulto” com nossos pais idosos. Claro, existe o risco de que eles não queiram ser abertos e vulneráveis com você. Ainda assim, pelo menos eles entenderão se você não estiver tão entusiasmado em seu apoio ao que eles estão fazendo. Você provavelmente terá demonstrado mais capacidade de arriscar vulnerabilidade do que eles eram quando tinham mais ou menos a sua idade. Existe até a possibilidade de que eles possam respeitá-lo por correr o risco de tentar se conectar mais profundamente com os dois em seu relacionamento reavivado.
• Verity & Nic são psicólogos e terapeutas familiares especializados em terapia de relacionamento e sexo há mais de 25 anos. Eles trabalham em seu próprio relacionamento há mais de 40 anos e têm dois filhos adultos.
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