Pergunte aos especialistas: meu parceiro controla os cordões à bolsa – ele até menciona quando eu compro um café para mim

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Meu parceiro e eu tivemos nosso primeiro filho há um ano e no
No final da minha licença de maternidade, decidimos que fazia sentido financeiramente para mim desistir do meu emprego e ser a mãe que fica em casa.

Temos uma conta bancária compartilhada e odeio o fato de meu parceiro poder ver cada pequeno gasto. Provavelmente estou no supermercado ou shopping a cada dois dias e, às vezes, enquanto estou lá, encontro outra mãe para almoçar ou tomar um café.

Não temos muito dinheiro e temos uma hipoteca para pagar, então não exagerei, mas sinto que é necessário para minha saúde mental sair de casa e conhecer pessoas.

Apesar de comprar café todos os dias na lanchonete perto de seu trabalho, e às vezes almoçar, ele faz pequenos comentários como “mais um café”. Ele não disse abertamente que eu não deveria gastar seu dinheiro comigo mesmo, mas temo que possa haver um ressentimento crescente.

Eu perguntei a ele se eu deveria trabalhar com uma quantia específica toda semana ou se era melhor ele transferir uma certa quantia para minha conta toda semana, como uma mesada, mas ele realmente não se compromete. Como devemos lidar com isso? E como evitamos a tensão? -claris

Querida Claris,

Uma grande parte do seu problema está implícita na sua última pergunta. A dolorosa realidade é que nenhum casal pode evitar a tensão sobre as diferenças. Sempre teremos diferenças em nossas abordagens, prioridades, preferências, desejos e necessidades. Quando não podemos ter o que queremos (por exemplo, você não pode gastar e economizar o mesmo dólar), então isso cria uma tensão necessária que permanecerá até que a diferença seja resolvida. Sua escolha é entre lidar com essas tensões juntos e resolver as diferenças consciente e intimamente, usando-as como uma oportunidade para aprender e crescer, ou lidar com elas evitando e comunicando indiretamente, levando ao ressentimento e à frustração.

Fica confuso porque, para muitos de nós, na fase inicial de nosso relacionamento (a “lua de mel” ou estágio de união), não sentimos essas tensões; nossas diferenças não importam. Em parte, nossas diferenças não parecem significativas porque somos todos “amados” (o que envolve mudanças em nossa química cerebral semelhantes a drogas). É fácil ser complacente e generoso e resolver as coisas sem muita tensão.

No entanto, apesar do que os filmes nos dizem, não podemos ficar nessa fase de lua de mel para sempre. Depois de alguns meses ou mesmo alguns anos, as “drogas do amor” passam e precisamos continuar explorando e negociando nossas diferenças enquanto estabelecemos a cultura de nosso relacionamento – quem faz o quê, o que é bom para nós e o que não é etc. Infelizmente nossa sociedade não nos educa sobre a necessidade disso. Em vez disso, nos alimenta com a fantasia negativa de que o “amor verdadeiro” sempre é ótimo. Essa fantasia implica que sentir tensão, frustração ou mágoa significa que há algo errado com seu relacionamento.

Quando você está começando uma nova família, a tensão sobre as finanças é um lugar muito comum para surgirem dificuldades. Tanto as demandas quanto as responsabilidades aumentaram enormemente, ao mesmo tempo em que seus recursos financeiros diminuíram. Isso significa que ambos os níveis de estresse terão subido. Enfrentar esse desafio é um ótimo lugar para começar a desenvolver novas profundidades em seu relacionamento e expandir sua compreensão do que significa ser íntimo. Intimidade significa compartilhar a si mesmo, incluindo as partes com as quais seu parceiro pode ter dificuldade, aquelas partes que o colocarão em conflito com seu parceiro.

Você tentou eliminar a tensão fazendo ofertas sobre gerenciamento financeiro para seu parceiro, mas teve uma resposta sem compromisso. Isso sugere que há mais coisas acontecendo do que apenas pragmática. Quando você não consegue chegar a um acordo sobre uma solução simples e prática, essa é uma excelente deixa para explorar mais profundamente o que está acontecendo.

Exemplos típicos seriam:

Obviamente, não podemos saber exatamente o que está acontecendo com cada um de vocês, e pode ser algo diferente. Mas esses são os tipos de questões sobre as quais você precisa falar. Freqüentemente, eles terão um componente que deriva de sua educação. Se você cresceu em uma família onde o dinheiro era escasso e seus pais sempre brigavam por causa dos gastos, isso influenciará sua abordagem em relação às finanças. Você pode ficar muito ansioso sempre que houver gastos que não estejam sob seu controle imediato. Inconscientemente, pode parecer que a vida está entrando no caos de sua infância sempre que seu cônjuge gasta algum dinheiro.

Da mesma forma, suponha que você cresceu em uma família onde nunca teve que pensar em dinheiro porque sempre havia o suficiente para qualquer coisa que você precisasse. Você pode estar relaxado sobre gastos menores, confiante de que as coisas sempre funcionarão financeiramente e ver uma tentativa de seu parceiro de negociar uma rígida disciplina financeira como invasiva e controladora.

Novamente, esses são apenas exemplos das profundezas que você frequentemente precisa explorar antes de tentar negociar uma solução que funcione para vocês dois. E essa é a chave. Abordar as diferenças com uma atitude que diz: “Estamos no mesmo time” e “Quero que você fique feliz com o que decidimos tanto quanto eu” (mas não mais do que eu – isso é apaziguamento, e nunca funciona bem a longo prazo).

Portanto, sugerimos que você informe ao seu parceiro que deseja discutir dinheiro e escolha um horário que seja adequado para ambos. Nomeie a tensão e seu desejo de resolvê-la de uma forma que seja justa e faça sentido para vocês dois. Mas não se apresse para uma solução. Aproveite a oportunidade para ter uma conversa íntima onde cada um de vocês compartilha o que está acontecendo em todos os níveis. Tente e olhe profundamente para o que está sob tensão – as emoções, ansiedades, preocupações, experiências passadas, esperanças e sonhos.

Notamos uma sensação de menos direito financeiro desde que você mudou do trabalho remunerado para o não remunerado. Você não fala sobre vocês dois decidirem um valor definido para ambos os gastos discricionários (incluindo almoços de trabalho e cafés). Não parece que você considerou ambos terem um valor definido transferido para suas contas. Em uma empresa compartilhada onde vocês dois estão trabalhando incrivelmente, achamos que é essencial que o dinheiro seja considerado “nosso”. Quem é pago pelo seu trabalho não deve ditar como as decisões sobre gastos e poupança são tomadas.

Recomendamos ter várias conversas lentas e espaçosas com espaço para ir embora e ambos refletirem sobre as coisas se isso for útil. Apenas mova-se para explorar soluções quando ambos sentirem que têm uma noção clara de todos os fatores práticos e emocionais que afetam suas atitudes em relação aos gastos discricionários e como você escolhe administrar suas finanças. As soluções práticas geralmente se tornam muito diretas se você der espaço suficiente para as questões profundas. Você pretende chegar a uma nova abordagem com a qual ambos estão totalmente de acordo, “nossa abordagem”.

O novo livro de Nic Beets, Make Love Work – A Practical Guide to Relationship Success (Allen & Unwin), já está disponível.

• Verity & Nic são psicólogos e terapeutas familiares especializados em terapia sexual e de relacionamento há mais de 25 anos. Eles trabalham em seu próprio relacionamento há mais de 40 anos e têm dois filhos adultos.