Você deve ser inteligente e atencioso ao tentar lutar por seu casamento. Foto / Imagens Getty
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Minha esposa e eu estamos casados há sete anos e temos três
crianças pequenas. Passamos pelos altos e baixos habituais do casamento, mas não tivemos grandes discussões, e foi por isso que fiquei chocado quando ela recentemente me pediu o divórcio. Eu disse a ela que não, não quero o divórcio e acho que vale a pena lutar pelo nosso casamento e família, mas ela disse que acabou. Para onde vamos daqui? Obrigado – Andy
Querido Andy,
Parece que você foi pego de surpresa e sua sensação de choque é totalmente compreensível. É ótimo que você queira lutar por seu casamento e sua família, mas você deve ser inteligente e atencioso ao fazer isso.
A primeira coisa que encorajamos você a fazer é ter a humildade de reconhecer que houve uma perda de intimidade no relacionamento. Olhando retrospectivamente, é evidente que há conversas cruciais que você não teve. Isso provavelmente aconteceu de duas maneiras. Um ou, mais provavelmente, ambos têm evitado assuntos difíceis e “mantido a paz” ou “deixado os cães adormecidos” em detrimento da compreensão um do outro. A outra probabilidade é que sua parceira tenha lhe contado sobre sua insatisfação e você não a tenha levado a sério. Para tirar algo construtivo desta crise, você deve se comprometer com uma honestidade radical e compassiva.
Quer continuem casados ou não, vocês terão um relacionamento significativo e contínuo como co-pais. Portanto, vale a pena aproveitar esta oportunidade para aprender a se comunicar melhor. Comece convidando sua esposa para ajudá-lo a entender o que está acontecendo com ela e o que a fez querer terminar seu casamento. Deixe claro que você sabe que não pode forçá-la a ficar (pressionar impensadamente para que ela fique provavelmente terá o efeito oposto), mas que você está preocupado com o que perdeu ou para o qual foi cego na experiência do casamento dela. Mesmo que isso não resulte em uma reconexão, ajudará você a processar, aceitar e se ajustar para que ela e você possam se dar bem como co-pais, pelo bem de seus filhos.
Esteja aberto à possibilidade de que dizer que ela quer o divórcio tenha sido difícil para ela. Às vezes, as pessoas que não se sentem no direito de dizer o que querem ou sentem podem ser notavelmente abruptas quando finalmente ficam desesperadas o suficiente para se comunicarem. O fato de, do seu ponto de vista, ela não ter avisado que estava tão insatisfeita com o relacionamento indica que ela estava tendo essa dificuldade.
No entanto, se você pedir que ela seja aberta e honesta, é essencial permanecer firme e lidar com o que descobrir. Isto será difícil de fazer quando muito daquilo que você valoriza na sua vida – o seu casamento e a sua família – está sob ameaça imediata. Infelizmente, seus impulsos de autoproteção (lutar/congelar/fugir) provavelmente tentarão ditar suas respostas. Pode ajudar a sua estabilidade se você tiver o objetivo de tentar demonstrar a ela que ela pode falar com você sobre sua dor, frustração e até mesmo suas reclamações sobre você, sem que você responda na defensiva ou de forma crítica.
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Suponha que vocês dois estejam evitando a honestidade radical que a intimidade profunda exige. Nesse caso, você pode não ter prática em responder com cuidado e preocupação aos sentimentos dela quando ela expressa insatisfação. Se você realmente deseja convencê-la de que há esperança para o futuro do seu casamento, provavelmente precisará mostrar a ela algo diferente do que fez no passado. É preciso muita habilidade para lidar com a ansiedade para responder a críticas como “Você nunca me escuta” com “Estou preocupado que você se sinta tão desconhecido por mim” (uma resposta mais típica é algo como: “Bem, você nunca me escuta”. mim, então por que eu deveria?”).
Inicialmente, seu objetivo deve ser manter o foco firmemente na experiência dela, na compreensão dela sobre o que aconteceu e como isso a fez sentir, independentemente de quão diferente seja da sua experiência. Se houver diferenças significativas, seja curioso e se preocupe em saber como ela passou a ver as coisas do seu jeito (em vez de tentar convencê-la de que ela entendeu errado, foi incompreendido, exagerado, etc.).
A chave para seguir em frente é demonstrar capacidade de tolerar os sentimentos de sua esposa e pensar coisas muito diferentes sobre seu relacionamento, e mostrar preocupação com o ponto de vista dela, mesmo que sua experiência seja muito diferente. Nosso conselho é ir fundo e oferecer a ela um espaço onde você não a pressione ou reaja mal se ela for aberta com você. Isto servirá melhor a você e aos seus filhos e pode até levar à possibilidade de uma discussão mais aprofundada sobre o futuro do relacionamento. É uma tarefa difícil pedir que você tolere ouvir coisas que você não gosta, mas aceitar esse desconforto pode ser a única opção para você abrir as linhas de comunicação.
Você precisa se preparar para ouvir que ela sentiu que não poderia falar com você. Talvez ela tenha achado você muito defensivo, argumentativo ou agressivo. Alternativamente, ela viu você como facilmente magoado, passivo ou apaziguador. Estes não são fatos sobre você, mas descrições de suas experiências e crenças.
Talvez ela achasse que você era egocêntrico, prestava pouca atenção a ela ou a considerava algo natural. Em situações como essa, é possível que ela tenha encontrado alguém prestando atenção em sua atenção para fazê-la se sentir viva ou importante de maneiras que fossem significativas para ela. Não presuma que há terceiros envolvidos, mas é uma das possibilidades que você precisa para lidar com compostura. Mesmo quando for esse o caso, isso não significa necessariamente que seu relacionamento seja irrecuperável.
Obviamente, não sabemos nada sobre a realidade da sua esposa; esses são apenas exemplos do que você precisa estar preparado para tolerar a audição e, idealmente, demonstrar cuidado e preocupação. Sem informação, você não pode saber quanto relacionamento ainda resta para lutar. Suponha que você possa demonstrar a sua esposa que tem humildade, solidez e autoconsciência para se envolver com a experiência dela no relacionamento. Nesse caso, você está se dando a melhor chance de reverter sua situação e fazendo o melhor para seus filhos de qualquer maneira.
• Verity & Nic são psicólogos e terapeutas familiares especializados em terapia sexual e de relacionamento há mais de 25 anos. Eles trabalham em seu próprio relacionamento há mais de 40 anos e têm dois filhos adultos.
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