Expressar raiva e hostilidade, mesmo sendo crítico e depreciativo, é melhor do que reprimir tudo. Foto / Imagens Getty
Quando a atriz norte-americana Jenny McCarthy se conheceu pela primeira vez com o marido Donnie Wahlberg, ela insistiu que eles fizessem terapia de casal para que pudessem aprender a discutir corretamente. McCarthy queria saber quais eram seus estilos de luta.
Os dois se fecharam quando estavam com raiva um do outro ou um deles precisava conversar sobre o assunto? As ferramentas que lhes foram dadas para lutar de forma construtiva revelaram-se desde então “inestimáveis”, disse McCarthy ao apresentador de chat Drew Barrymore.
Pode parecer uma presunção de Hollywood gastar tempo e dinheiro aprendendo a discordar, mas o trabalho de Nickola Overall, professor de psicologia na Universidade de Auckland, sugere que se todos seguíssemos o exemplo de McCarthy, os nossos relacionamentos seriam beneficiados.
O conflito é inevitável, no trabalho, em casa e em todos os lugares. E ainda assim a maioria de nós tenta evitá-lo.
“Na nossa cultura baseada no Reino Unido, somos ensinados mais a suprimir as nossas emoções, a reduzir conflitos, a não expressar insatisfação”, diz Global. “E isso não é muito bom para nossos relacionamentos pessoais ou para nossa saúde e bem-estar.”
No geral, pesquisa relacionamentos há mais de 15 anos. Ela se descreve como uma cientista social e comportamental que está interessada na maneira como conduzimos nossas vidas. E ela descobriu, de forma um tanto controversa, que o conflito pode ser algo positivo, mesmo quando expresso com raiva e hostilidade.
Envolver-se em conflitos não é algo que ela tem vergonha de si mesma. Crescendo em Te Kuiti, em uma família grande e barulhenta, Global aprendeu a se sentir confortável ao expressar seus sentimentos.
“Somos muito diretos”, diz ela. “Lembro-me de um colega que veio jantar com alguns membros da minha família e depois pareceu um pouco chocado e disse: ‘Não estou surpreso que você estude comunicação direta'”.
A pesquisa de Global envolve trazer casais para um laboratório, ligar câmeras de vídeo posicionadas discretamente e incentivá-los a falar sobre o que os incomoda. Você pode pensar que a maioria das pessoas se conteria, mas esse não foi o caso.
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“Conseguimos que eles discutam sobre seus problemas mais sérios”, diz Global. “Esta não é uma informação nova – estas coisas já foram discutidas antes – por isso os casais rapidamente voltam aos seus padrões normais de comunicação. Vemos toda uma gama de comportamentos. Vemos gritos, vemos palavrões, vemos choro e vemos calor e afeição.”
A única diferença em relação aos encontros da vida real é que ninguém sai furioso e os investigadores nunca veem a agressão física que sabem que está a acontecer em casa a alguns dos seus casais.
Depois de obter essa janela de como as pessoas tendem a se comunicar, a Global as acompanha para ver se os problemas foram resolvidos e se continuam satisfeitos no relacionamento.
“Em estudos longitudinais, o que se tende a ver é que a satisfação no relacionamento diminui ligeiramente”, diz ela. “O que estamos tentando fazer é prever como podemos evitar que esse declínio aconteça, como podemos manter a satisfação.”
O que a Global descobriu é que o conflito pode ser benéfico. Casais que expõem seus problemas abertamente e lhes dão uma boa exposição têm relacionamentos mais fortes com o tempo. Em contraste, suprimir a insatisfação e deixar os problemas sem solução e sem solução pode eventualmente prejudicar um relacionamento.
“As emoções negativas nos fornecem informações importantes”, diz Global. “Quando você sente raiva, algo deu errado. Isso é importante para você e é importante que a outra pessoa entenda. Não importa qual seja o contexto, quando você expressa raiva e hostilidade, a outra pessoa sabe que algo precisa ser mudado e é mais provavelmente mudará isso.”
Tendemos a ser condicionados a tentar manter as coisas ensolaradas e positivas em casa e no trabalho, para minimizar conflitos e amenizar qualquer negatividade. “Isso pode sustentar a harmonia social, pelo menos no curto prazo, mas tem custos em termos de problemas que permanecem sem solução e emoções negativas e insatisfação fervendo sob a superfície. É um risco de depressão quando você suprime emoções negativas.”
Expressar raiva e hostilidade, mesmo sendo crítico e depreciativo, é melhor do que reprimir tudo, diz Geral, mas há ressalvas.
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“Eu já lhe contei os benefícios, mas isso não significa que agora você pode simplesmente dizer: ‘Bem, posso ficar com raiva e agressivo, posso ser hostil, porque é bom para mim, é bom para o meu relacionamento.'” O conflito só é benéfico quando a expressão da negatividade corresponde à gravidade do problema. “Não pode ser só porque a toalha foi deixada no chão e você está explodindo.”
A outra chave é a recuperação de conflitos, a capacidade de ter uma grande discussão e se expressar plenamente, depois resolver o problema e seguir em frente.
Ironicamente, com os casais de longa data com quem a Global trabalha, um ponto comum de conflito é a comunicação. “Isso geralmente está no topo da lista. Os casais têm conflitos por não serem capazes de ter conflitos, basicamente. É também o que os terapeutas de relacionamento indicariam como o problema mais difícil de tratar.”
As pessoas também tendem a brigar por questões financeiras, paternidade/cuidados com os filhos, divisão de trabalho, passar tempo juntos e intimidade.
No geral, ela está concentrando parte de sua pesquisa em como os conflitos de relacionamento podem afetar as crianças. Embora muitas brigas em casa possam ser prejudiciais à segurança emocional de uma criança, há motivos para acreditar que seguir o outro caminho e evitar discussões na frente dela também não é o ideal. As crianças enfrentarão suas próprias situações de conflito com irmãos, amigos e professores, e precisam aprender como administrá-las.
“O envolvimento dos pais em conflitos pode trazer benefícios para as crianças em termos de modelagem de resolução de problemas”, diz Global. “Ocultar isso não lhes ensina como as emoções podem ser expressas de forma construtiva.”
Então, a Global pratica o que prega em seus relacionamentos? Ela diz que, principalmente, consegue expor os problemas e, nas situações em que reprime qualquer insatisfação, isso sempre a deixa infeliz.
“Estou muito claro que o envolvimento no conflito é importante. Desde que seja proporcional e feito da forma mais construtiva possível, será mais útil do que prejudicial.”
Este artigo foi publicado originalmente em 2021.
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