“Eu sinto uma sensação de pavor quando chega a hora de dormir. Aqui vamos nós novamente.”
Um pai disse isso um dia em nosso consultório de terapia familiar, descrevendo as travessuras de seu filho antes de dormir. A criança ficava louca quando se aproximava a hora de dormir, ignorando teimosamente as instruções dos pais e derretendo com a menção do pijama. Os pais ficaram frustrados e perplexos.
Eles nos fizeram uma pergunta que ouvimos muito: Será que eles deveriam severamente mandá-lo dar um tempo e tirar seu tempo na tela quando ele agia dessa forma (punições)? Ou criou um sistema para atraí-lo com adesivos e prêmios por bom comportamento (recompensas)?
Muitos pais cresceram com punições e é compreensível que confiem nelas. Mas as punições tendem a aumentar o conflito e interromper o aprendizado. Eles provocam uma resposta de luta ou fuga, o que significa que o pensamento sofisticado no córtex frontal escurece e os mecanismos básicos de defesa entram em ação. As punições nos fazem rebelar, sentir vergonha ou raiva, reprimir nossos sentimentos ou descobrir como não ser pegos. Nesse caso, a resistência completa de 4 anos estaria no auge.
Então, recompensas são a escolha positiva, certo?
Não tão rápido. Recompensas são mais como gêmeos sorrateiros do castigo. As famílias os consideram atraentes (compreensivelmente), porque as recompensas podem controlar uma criança momentaneamente. Mas o efeito pode passar ou até sair pela culatra: “Quanto eu recebo?” uma cliente disse-nos que a filha dela disse um dia quando lhe pediram para ir buscar o seu quarto.
Ao longo de décadas, psicólogos têm sugeriu que as recompensas podem diminuir nossa motivação e prazer naturais. Por exemplo, crianças que gostam de desenhar e são, em condições experimentais, pagas para isso, ganham menos do que aquelas que não são. Crianças que são recompensado por compartilhar faça menos e assim por diante. Isso é o que os psicólogos chamam de “efeito de justificação excessiva” – a recompensa externa ofusca a motivação interna da criança.
As recompensas também foram associado à redução da criatividade. Em uma série clássica de estudos, as pessoas receberam um conjunto de materiais (uma caixa de tachinhas, uma vela e um livro de fósforos) e pediram para descobrir como prender a vela na parede. A solução requer pensamento inovador – ver os materiais de uma forma não relacionada ao seu propósito (a caixa como um castiçal). Pessoas que foram informadas que seriam recompensadas para resolver esse dilema demoraram mais, em média, para descobri-lo. As recompensas estreitam nosso campo de visão. Nossos cérebros param de se confundir livremente. Paramos de pensar profundamente e ver as possibilidades.
Todo o conceito de punições e recompensas é baseado em suposições negativas sobre as crianças – que elas precisam ser controladas e moldadas por nós e que não têm boas intenções. Mas podemos inverter essa situação para ver as crianças como capazes, preparadas para a empatia, a cooperação, o espírito de equipe e o trabalho árduo. Essa perspectiva muda a maneira como falamos com as crianças de maneira poderosa.
Recompensas e punições são condicionais, mas nosso amor e consideração positiva por nossos filhos devem ser incondicionais. Na verdade, quando lideramos com empatia e realmente ouvimos nossos filhos, é mais provável que eles nos ouçam. A seguir estão sugestões de como mudar a conversa e mudar o comportamento.
Olhe por baixo
Crianças não batem em seus irmãos, ignoram seus pais ou têm acessos de raiva no supermercado sem motivo. Quando abordamos o que realmente está acontecendo, nossa ajuda é significativa e duradoura. Até tentando ver o que está por baixo torna as crianças menos defensivas, mais abertas para ouvir os limites e regras e mais criativas na resolução de problemas.
Ao invés de dizer: Seja legal com seu amigo e compartilhe, ou sem tempo na tela depois.
Dizer: Hmm, você ainda está trabalhando para compartilhar seu novo conjunto de construção. Entendo. Compartilhar é difícil no começo, e você está um pouco zangado. Você consegue pensar em um plano para jogar com eles juntos? Deixe-me saber se você precisar de ajuda.
Choro, resistência e agressão física podem ser a ponta do iceberg. Embaixo pode estar fome, privação de sono, superestimulação, grandes sentimentos, trabalhar em uma habilidade de desenvolvimento ou estar em um novo ambiente. Se você pensa assim, isso o torna um parceiro para orientar, em vez de um adversário para controlar.
Motivar em vez de recompensar
A motivação é ótima, quando tem a mensagem subjacente: “Eu confio em você e acredito que você deseja cooperar e ajudar. Nós somos um time.” Esta é uma diferença sutil das recompensas pendentes, mas é poderosa.
Ao invés de dizer: Se você limpar seu quarto, podemos ir ao parque. É melhor você ir, ou não estacionar.
Dizer: Quando seu quarto estiver limpo, iremos ao parque. Eu não posso esperar. Avise-me se precisar de ajuda.
Ajuda em vez de punir
A ideia de uma punição transmite a mensagem: “Preciso fazer você sofrer pelo que fez”. Muitos pais realmente não quer para comunicar isso, mas eles também não querem parecer permissivos. A boa notícia é que você pode colocar limites e orientar as crianças, sem punições.
Ao invés de dizer: Você não está jogando bem neste slide, então vai parar. Quantas vezes tenho que te dizer?
Dizer: Você está se sentindo meio selvagem, eu posso ver isso! Vou tirá-lo deste slide porque não é seguro jogar dessa maneira. Vamos nos acalmar em algum lugar.
Ao invés de dizer: Você foi rude comigo e usou palavrões. Isso é inaceitável. Estou levando seu telefone embora.
Dizer: Uau, você está com muita raiva. Eu ouvi isso. Não está certo para mim que você use essas palavras. Estamos guardando seu telefone por enquanto para que você possa ter um pouco de espaço em sua mente. Quando estiver pronto, conte-me mais sobre o que está incomodando você. Vamos descobrir o que fazer juntos.
Envolva o trabalhador natural árduo
Os humanos não são naturalmente preguiçosos (não é um traço adaptativo) e, especialmente, não são crianças. Gostamos de trabalhar muito, se nos sentimos parte de uma equipe. As crianças querem ser membros capazes da família e gostam de ajudar se souberem que sua contribuição é importante e não apenas para se exibir. Deixe-os ajudar de uma maneira real desde pequenos, em vez de presumir que precisam se distrair enquanto fazemos o trabalho.
Faça uma reunião de família para debater todas as tarefas diárias que a família precisa realizar. Peça ideias a cada membro da família. Faça um gráfico para as crianças (ou peça-lhes que façam seus próprios), com um local para anotar quando as tarefas forem concluídas.
No caso da criança que tem aversão à hora de dormir, quando os pais olham sob a superfície, eles fazem progressos. Acontece que ele estava muito cansado, então eles deixaram de lado algumas atividades programadas e protegeram mais o tempo de descanso à noite. Quando ele começou a ficar nervoso, sua mãe o enrolou em sua toalha de banho e disse que ele era seu burrito favorito. Ela reconheceu que era difícil para ele quando tinha que trabalhar até tarde: “Talvez você tenha se sentido triste por eu ter perdido a hora de dormir nas últimas semanas – eu sei que fiquei. Ei, podemos ler nosso livro favorito esta noite? ” Eles fizeram um gráfico listando cada etapa de sua rotina e pediram sua opinião. Com o tempo, ele parou de resistir, e o tom na hora de dormir foi de pavor para conexão e prazer verdadeiros.
Não importa o quão irracional ou difícil um momento possa parecer, podemos responder de uma forma que diga: “Eu vejo você. Estou aqui para entender e ajudar. Estou no seu lado. Vamos resolver isso juntos. ”
Heather Turgeon é psicoterapeuta e co-autora, com Julie Wright, do novo livro “Agora diga o seguinte: as palavras certas para resolver todos os dilemas dos pais. ”
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