Pelo menos 27 por cento dos americanos são alienado de um membro de sua própria família, e estudos sugerem cerca de 40 por cento dos americanos experimentaram estranhamento em algum momento.
A forma mais comum de separação é entre filhos adultos e um ou ambos os pais – um corte geralmente iniciado pela criança. UMA estude publicado em 2010, descobriu que os pais nos Estados Unidos têm cerca de duas vezes mais probabilidade de ter um relacionamento contencioso com seus filhos adultos do que os pais em Israel, Alemanha, Inglaterra e Espanha.
O sociólogo de Cornell Karl Pillemer, autor de “Linhas de falha: famílias fraturadas e como consertá-las”, escreve que as crianças, nesses casos, costumam citar a severidade dos pais, o favoritismo dos pais, o divórcio e a comunicação pobre e cada vez mais hostil, muitas vezes culminando em um evento vulcânico. Como uma mulher disse Salon: “Eu tenho alguém para me pegar, e é minha mãe. Minha parte em ser uma boa mãe é afastar meu filho do meu. ”
Os pais, nesses casos, costumam ficar completamente perplexos com as acusações. Freqüentemente, lembram-se de um lar de infância totalmente diferente e acusam os filhos de reescrever o que aconteceu. Como um casal de corte contado o psicólogo Joshua Coleman: “Abuso emocional? Demos tudo ao nosso filho. Lemos todos os livros para pais sob o sol, levamos ela em férias maravilhosas, fomos a todos os seus eventos esportivos. ”
Parte do mal-entendido deriva da verdade de que todos nós construímos nossas próprias realidades, mas parte do problema, como sugeriu Nick Haslam, da Universidade de Melbourne, é que parece haver uma mudança geracional no que constitui abuso. Práticas que pareciam ser pais normais para uma geração são conceituadas como abusivas, autoritárias e traumatizantes para outra.
Há muito abuso emocional real por aí, mas como Coleman colocou em um ensaio in The Atlantic, “Minha pesquisa recente – e meu trabalho clínico nas últimas quatro décadas – me mostrou que você pode ser um pai zeloso e seu filho ainda pode não querer ter nada a ver com você quando for mais velho.”
De qualquer forma, há muita agonia para todos os envolvidos. As crianças sentem que precisam viver com o legado de uma infância abusiva. Os pais se sentem rejeitados pela pessoa que mais amam no mundo, seu próprio filho, e são impotentes para fazer qualquer coisa a respeito. Há raiva, tristeza e depressão em todos os lados – feriados e aniversários dolorosos – além disso, a próxima geração geralmente cresce sem conhecer seus avós.
Ninguém sequer pensou em medir o afastamento familiar até recentemente. Coleman, o autor de “Rules of Estrangement”, argumenta que uma cultura mais individualista significa que a função da família mudou. Antes era visto como um vínculo de dever e obrigação mútuos, e agora é frequentemente visto como uma plataforma de lançamento para a realização pessoal. Há mais permissão para isolar pessoas que parecem tóxicas em sua vida.
Becca Bland, fundadora do grupo britânico de apoio e defesa Stand Alone, disse à BBC: “Agora posso colocar minhas necessidades em primeiro lugar, em vez de tentar consertar as coisas que estão além do meu controle. Mas, sim, estou com raiva de não ter conseguido a mãe que queria. ”
A meritocracia e a alta pressão dos pais também estão implicadas aqui. Pais, especialmente entre o grupo de educação superior, estão investindo mais tempo e esforço nos filhos. A 2012 pesquisa do Instituto de Estudos Avançados em Cultura descobriu que quase três quartos dos pais de crianças em idade escolar disseram que querem se tornar o melhor amigo de seus filhos.
Algumas crianças parecem pensar que precisam se separar dos pais apenas para ter sua própria vida. “Minha mãe está muito carente e eu simplesmente não preciso disso na minha vida”, disse um graduado da Ivy League a Coleman. Em outros casos, as crianças podem estar culpando os pais pelo fato de não estarem tendo o sucesso que esperavam – foram meus pais que me ferraram.
Escrevo sobre esse fenômeno aqui porque parece uma parte do que parece ser o desdobramento psicológico da América, que se tornou um tema emergente desta coluna. Tendências terríveis estão por toda parte. As taxas de depressão maior entre jovens de 12 a 17 anos aumentaram quase 63% entre 2013 e 2016. As taxas de suicídio americano aumentaram 33% entre 1999 e 2019. A porcentagem de americanos que dizem não ter amigos próximos quadruplicou desde 1990, de acordo com o Centro de pesquisa sobre a vida americana. Cinquenta e quatro por cento dos americanos relatam às vezes ou sempre sentir que ninguém os conhece bem, de acordo com uma pesquisa da Ipsos de 2018.
Confesso que não entendo o que está causando isso. Mas a dor e a vulnerabilidade sociais afetam tudo: nossas famílias, escolas, política e até mesmo nossos esportes.
Um amigo observa que a política começou a parecer uma arena onde muitas pessoas podem processar e regular sua turbulência emocional indiretamente. Ansiedade, depressão e raiva são difíceis de lidar na intimidade emaranhada da vida familiar. Mas o tribalismo político se torna um mecanismo com o qual as pessoas podem se fortalecer, vencer a vergonha, lutar pela retidão e encontrar um sentimento de pertencimento.
As pessoas que se sentem traídas atacarão alguém se não houver ninguém para ajudá-las a processar sua mágoa subjacente. Como o frade franciscano Richard Rohr sabiamente escreveu, se não transformarmos nossa dor, com toda a certeza a transmitiremos.
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