Esta história foi publicada originalmente em 18 de outubro de 2019 no NYT Parenting.
Enquanto trocam histórias de terror de guerras de PTA, agendamentos excessivos e colapsos de crianças, os pais hoje em dia inevitavelmente perguntam uns aos outros: “Mas, você está cuidando de si mesmo?”
O autocuidado tornou-se a panacéia para uma cultura americana exausta e viciada em trabalho. E se há um trabalho que significa fadiga constante, é ser pai. Mas como o autocuidado acontece em um país onde mais da metade dos casais com filhos têm dois pais trabalhando em tempo integral, e as mães não só passam mais tempo no trabalho, mas também mais tempo cuidar de crianças?
Não ajuda que as imagens que vendemos de autocuidado incluem aplicativos de meditação e farras de Peloton. Para as mães em particular, com o autocuidado a apenas um clique de aplicativo ou aula de ginástica de distância, há uma sensação assombrosa de que, se você sinta-se queimado, você não deve estar cuidando de si mesmo. Cue mais estresse e culpa.
[Read our guide on how to avoid burnout when you have little ones.]
Para os pais, uma abordagem saudável de autocuidado não significa adicionar mais tarefas à sua lista de tarefas da família – significa decidir firmemente o que você não fará e estabelecer limites. Como psiquiatra especializada em saúde mental feminina e psiquiatria perinatal, cuido de novas mamães que estão lutando com a transição para a maternidade e sofrendo de humor perinatal e transtornos de ansiedade. Estou vendo mais mães que sentem uma pressão avassaladora para corresponder não apenas às expectativas esmagadoras da maternidade, mas também às obrigações de autocuidado performativo.
Essa pressão se origina no tecido de nossa sociedade e foi internalizada. Vivemos em um sistema onde licença maternidade não é obrigatória e os custos com cuidados infantis são proibitivo, com algumas famílias gastando mais de um terço de sua renda anual para cuidados. Compensamos essa falta de apoio estrutural colocando o fardo sobre as famílias – principalmente as mães – para fazer tudo.
As demandas impostas aos pais para proteger, ensinar e entreter seus filhos aumentaram tremendamente nos últimos 50 anos. De acordo com a Academia Americana de Pediatria, agora cabe aos pais garantir que o bebê seja amamentado e durma no quarto dos pais até os 1 anos, não tenha tempo de tela antes dos 18 meses e que até os 6 anos tenha uma hora por dia do tempo de tela aprovado é supervisionado por um dos pais no papel de “mentor da mídia”. Como médico, sou a favor de recomendações baseadas em evidências, mas essas diretrizes parecem draconianas, especialmente para mães perfeccionistas atormentado pela culpa que eles não estão fazendo o suficiente.
Particularmente irritante para os pais é que é impossível seguir todas as regras simultaneamente. Seu psiquiatra diz para você dormir mais para reduzir o risco de depressão pós-parto, mas seu pediatra quer que você bombeie a cada hora para manter seu suprimento de leite. Não há como conciliar essas demandas, e nenhuma quantidade de autocuidado pode tomar essas decisões por você.
Nossa cultura consumista e obcecada por conveniência tentará convencê-lo do contrário. Você realmente pode fazer tudo pelo seu bebê! Novos aparelhos como oxímetros de pulso para bebês em casa e monitores de temperatura do banho inundam os pais. Embora na superfície esses produtos sejam fáceis de descartar como supérfluos, eles simbolizam a ideia de que, como pai, 100% de sua atenção deve ser dedicada ao seu filho. Você realmente preciso medir o nível de oxigênio do seu bebê enquanto ele dorme? A menos que você tenha um bebê com problemas respiratórios, a resposta é não.
Alguns descreveram essa filosofia de simplificação doméstica como fazer menos é mais. Como psiquiatra, prefiro reconhecer limites e estabelecer limites porque chama a atenção para a luta interna que os pais enfrentam ao tomar decisões difíceis. Aquecedores de lenços umedecidos e fraldas sem glúten brincam com nossa fantasia de que quanto mais fizermos por eles, melhor será para nossos filhos. É difícil conciliar isso com limites saudáveis, que são uma consequência natural de internalizar que você fez o suficiente.
A espinha dorsal dos limites saudáveis é a capacidade de tolerar sentimentos difíceis como incerteza, culpa e medo. É mais fácil fazer uma manicure a lápis do que pensar criticamente sobre quais tarefas podem ser retiradas da lista de tarefas e reconhecer que nenhum manual de pais pode garantir que seu filho estará seguro e bem sucedido. Para ser justo, esse negócio de resistir ao complexo industrial da matriz é assustador, em parte devido a uma crescente desigualdade de renda que faz com que os pais americanos sintam que todas as vantagens são críticas.
Em meu trabalho clínico tratando mulheres que sofrem de depressão e ansiedade perinatal, vejo mães travando uma batalha ainda mais tortuosa contra a tirania da paternidade intensiva. O problema com o autocuidado como antídoto para as demandas da paternidade é que, ao se tornar parte da lista de tarefas dos pais, ainda exige que um adulto já vazio dê mais. Isso é particularmente verdadeiro para mães que internalizaram nosso meme cultural de mãe como mártir e para quem a transição para a maternidade pode parecer um desafio. apagamento da feminilidade. Tornar-se cada vez menor a serviço de seu filho pode parecer nobre no início, mas no final pode levar a ressentimento, amargura e problemas de saúde mental do seu próprio.
Os transtornos de humor e ansiedade relacionados à gravidez também causam estragos na agência das mães. Depressão pós-parto meus pacientes sentem que, não importa quais escolhas eles façam, eles são mães terríveis. Ansiedade pós-parto rouba a perspectiva dos meus pacientes, levando a dificuldades na tomada de decisões. Problemas de saúde mental pré-existentes, como traumas na infância ou negligência, fazem com que os adultos lutem para regular os sentimentos desconfortáveis que surgem ao estabelecer limites. Para esses pais, a ideia de dizer não parece existencialmente insustentável. Ao longo do tratamento, meus pacientes recuperam lentamente a agência dos pais. Digo a eles que dizer não é como desenvolver um novo músculo. Dói no começo, mas quanto mais você treina, mais fácil fica.
Imagine um país onde as mulheres tivessem licença maternidade paga e as famílias tivessem opções de cuidados infantis acessíveis e de alta qualidade. Neste mundo, estabelecer limites como pais não exigiria uma força de vontade de aço, porque as famílias americanas teriam apoio na criação de seus filhos. Mas, do jeito que está, se você é um pai que está no limite de seu juízo, em vez de se culpar por sua falta de autocuidado, tente encurtar sua lista de tarefas familiares e estabelecer alguns limites.
[Learn how to get your partner to take on more emotional labor.]
Dra. Pooja Lakshmin, MD, é uma psiquiatra perinatal especializada em saúde mental feminina, com sede em Washington, DC. Ela é professora assistente clínica de psiquiatria na Escola de Medicina da Universidade George Washington.
Discussão sobre isso post