O que fazer quando não se sente bom o suficiente na cama para o parceiro?
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Olá, preciso da sua ajuda. Meu parceiro de 6 anos acabou de trazer me um vibrador de Natal e foi realmente desagradável. Ele fica perguntando quando vamos usar e eu fico dando desculpas porque não quero ferir os sentimentos dele, ele só estava tentando ajudar. Nos últimos anos, tornei-me menos interessado em fazer sexo e estou achando mais difícil chegar ao orgasmo. Tudo começou depois que eu senti pressão dele há um tempo para ser mais aventureiro na cama, ele começou a perguntar se eu queria assistir pornografia com ele e tentou me levar a uma oficina burlesca para aprender a dançar para ele. Comecei a sentir que não era boa o suficiente na cama para ele e ele meio que deu a entender que acha nossa vida sexual chata. Estou começando a sentir que sou o problema. O que eu faço sobre a situação do vibrador? Alícia
Prezada Alícia,
O sexo em parceria é uma atividade de equipe e funciona melhor se ambas as partes trabalharem juntas para projetar uma vida sexual que seja mutuamente satisfatória. Parece que seu relacionamento tomou um rumo errado quando seu parceiro não conversou com você sobre o que estava acontecendo com ele e, em vez disso, começou a fazer sugestões indiretas para mudar você. Isso acontece muito nos relacionamentos e nunca acaba bem.
Infelizmente, parece que você está acreditando que ele está culpando você. Em vez de desafiá-lo a falar sobre si mesmo e o que está acontecendo com ele, você manteve o foco em você. Isto é muito comum em relações heterossexuais e reflecte a forma como grande parte do nosso pensamento e conversa sobre sexo é orientado em torno da aceitação inquestionável da visão de um homem como “normal” – portanto, qualquer diferença em relação ao que um homem quer é errada.
Então, esqueça os vibradores por um momento; o maior problema aqui é que parece que você acabou sendo posicionado como “o problema” em sua vida sexual – “não é bom o suficiente” e “chato”. Ver-se dessa forma não vai ajudar ninguém a sentir desejo ou a ter orgasmo! Ninguém nunca sentiu muita motivação para melhorar sua vida sexual por não se sentir bom o suficiente ou “o problema”. Ao evitar responsabilidades e vulnerabilidades, seu parceiro está piorando as coisas para vocês dois.
Quando ele começou a fazer sugestões, foi o momento de parar e convidá-lo a falar intimamente (profundamente) sobre o que estava acontecendo com ele, em vez de falar o que ele queria que você fizesse. Você também poderia ter falado sobre como se sentia em relação à sua vida sexual, as mudanças que estava começando a vivenciar. A partir daí, você poderia ter feito mudanças que fossem igualmente influenciadas por sua perspectiva e conhecimento.
É hora de restaurar sua auto-estima sexual e sentar-se com seu parceiro e olhar para a rua improdutiva e sem saída em que vocês dois deixaram a vida sexual diminuir e seguiram um caminho mais produtivo e mais sexy. O trabalho da Dra. Peggy Kleinplatz e sua equipe explorando o que torna o Sexo Magnífico enfatiza que “fatores relacionais como sentimento de conexão, vulnerabilidade, autenticidade e empatia profunda eram mais salientes na sexualidade ideal do que sensação física intensa, “química”, atração e desejo.
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Esses fatores relacionais podem levar ao tipo de “apimentar” sua vida sexual que seu parceiro parece querer, mas isso só funciona quando surge de um desejo de ambos – um esforço de equipe.
Por outro lado, o caminho para um sexo mais quente pode não ser a novidade em si, mas sim o aprofundamento da relação através da tomada de riscos emocionais, sendo mais abertos e vulneráveis um com o outro, incluindo sobre como vocês preferem ser tocados e relacionados sexualmente.
Talvez você não tenha gostado tanto de sexo com seu parceiro, pois ele não está mais valorizando você de outras maneiras. Houve uma queda nas palavras e ações amorosas? Você se sente importante para ele? Você está abrigando ressentimentos em relação ao trabalho emocional ou doméstico? Ele parou de se esforçar para lidar com expressões não sexuais de intimidade?
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A mudança desses fatores pode levar a um aumento no desejo sexual por seu parceiro, o que pode aumentar a carga em torno do sexo sem acrescentar nenhum fator de novidade. Se os conflitos e as tensões se acumulassem e não fossem resolvidos, isso também poderia estar afetando o seu entusiasmo e excitação durante o sexo.
Quão bem você se conhece sexualmente? Você precisa começar a ter seus próprios pensamentos sobre o que funciona para você. É comum que as mulheres concordem com o que agrada aos seus parceiros. A maioria acha isso bastante agradável por alguns anos, mas nunca teve a oportunidade ou o convite de descobrir o que funciona sexualmente para eles. Freqüentemente, o que funciona para eles está em uma direção muito diferente daquela que seu parceiro acha fácil ou esperado e, portanto, encontra resistência. Se isso faz parte da sua história, agora seria um bom momento para colocar isso na mesa também!
É importante que vocês dois tenham uma conversa de igual para igual sobre qual será o próximo estágio de sua vida sexual. Exige que vocês dois se afastem da ideia de que não são suficientes e de que as ideias de seu parceiro sobre novidades são a única solução.
Sentir-se melhor consigo mesmo na cama será um passo definitivamente positivo e então você poderá observar outros fatores que aumentarão seu prazer, corporificação e presença plena durante o sexo, além de pornografia, brinquedos sexuais e burlesco. Se você quiser experimentar qualquer uma dessas ideias do tipo “Eu sou o suficiente”, vá em frente, mas atualmente, qualquer uma dessas ideias provavelmente não funcionará bem para você quando você estiver se sentindo um problema.
Se um dos lugares que seus próprios desejos ou curiosidade o levam é explorar o que um vibrador ou outro brinquedo pode acrescentar ao seu prazer, então é importante que você explore isso em seu próprio ritmo. Os brinquedos sexuais são um item muito pessoal, melhor comprados com a pessoa que terá prazer em estar envolvida, especialmente se intensificadores/ajudas sexuais não tiveram sido usados antes.
Os psicólogos Verity Thom e Nic Beets são especialistas em relacionamento e terapeutas sexuais. Foto/Dean Purcell
Há uma enorme variedade de estilos e modos de estimulação que você deveria explorar em uma loja com uma equipe prestativa e experiente. As usuárias muitas vezes têm preferências específicas sobre o tipo de estimulação que funciona para elas (e o que não funciona), e isso é algo que também pode mudar ao longo da vida (ou seja, o estilo de vibrador que você amava há 15 anos agora é chato ou irritante ).
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Uma expedição de compras como essa pode ser uma experiência de casal muito agradável e íntima, mas somente se o seu parceiro vier com a atitude de aprender sobre você e suas preferências, em vez de uma chance de exercitar suas fantasias.
Sexo chato ou rotineiro geralmente acontece porque ambos os parceiros têm medo de falar sobre o que está acontecendo dentro deles em relação ao sexo. Falar de forma vulnerável e íntima sobre sexo é um desafio para a maioria de nós. Mas até que vocês explorem o que está acontecendo com cada um de vocês em um nível profundo e íntimo, suas tentativas de melhorar sua vida sexual provavelmente serão facadas no escuro.
Verity & Nic são psicólogos e terapeutas familiares especializados em terapia sexual e de relacionamento há mais de 25 anos. Eles trabalham em seu próprio relacionamento há mais de 40 anos e têm dois filhos adultos.
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