<p>Festas e reuniões sociais muitas vezes podem envolver conversa fiada com estranhos. Como você evita constrangimentos? Jack Rear pediu dicas a alguns especialistas na arte do chat sobre como brilhar – e não ser cancelado – em sua próxima festa. É o jantar da temporada. Você tem Há meses que estou procurando um convite e agora você está aqui, com uma garrafa de vinho decente na mão, pronto para elogiar os canapés. Agora é hora de começar a conversa e… qual foi aquela salva de abertura espirituosa de novo? Para alguns, a arte da conversação surge naturalmente. Todos nós conhecemos alguém que mantém a corte, não importa onde se encontre, com anedotas divertidas e brincadeiras imbatíveis.</p>
<p>Para o resto de nós, a conversa pode ser mais complicada. Estudos mostram que temos uma tendência inerente a evitar conversas, especialmente com estranhos, muitas vezes por medo de não sermos apreciados. Mas cerca de uma em cada 14 pessoas sofre de solidão crónica, um número que aumenta todos os anos. Há também uma polarização crescente a ser enfrentada. Com que frequência a discussão se transforma em debate e depois em discussão? Poderíamos ser cancelados por “reclamação” ou por uma piada de mau gosto? Por que é mais fácil rotular os detratores como “acordados” ou “boomers” do que interagir com eles?</p>
<p>A solução é conversar. Se as conversas de qualidade estão em perigo, cabe a todos nós aprender como realizá-las. Considere o que você deseja de uma conversa “As pessoas se sentem mal com uma conversa porque pensam que é uma performance”, diz Catherine Blyth, autora de A arte da conversa. “Eles acham que é teatro, exigindo que você vomite aforismos como Oscar Wilde.” Na verdade, uma conversa geralmente é uma forma de conseguir algo que desejamos, seja ser ouvido, fazer um amigo, convidar alguém para um encontro. Saber o que você quer manterá as coisas fluindo. “Não precisa ser algo mercenário”, diz Blyth. “No mínimo, o que você consegue tirar de uma conversa é uma aventura interessante com outra mente. Ver o mundo através de outro par de olhos já é um prêmio.”</p>
<p>Defina os parâmetros da discussão A maioria das conversas pode ser resumida em uma de três variedades, explica Charles Duhigg, autor de Supercomunicadores: como desbloquear a linguagem secreta da conexão. Conversas práticas (“sobre tomada de decisões, resolução de problemas, elaboração de planos”), conversas emocionais (“dizer a alguém como você está se sentindo e fazer com que ele tenha empatia”) e conversas sociais (“sobre como nos relacionamos com outras pessoas, como a sociedade nos vê e ao nosso passado”). A falta de comunicação ocorre quando as pessoas se encontram em diferentes modos de conversa.</p>
<p>“Eu voltava para casa depois de um dia difícil de trabalho reclamando dos meus colegas de trabalho. Minha esposa respondia com conselhos sobre como eu poderia me conectar melhor com eles, mas eu queria que ela ficasse indignada em meu nome”, ri Duhigg. “Eu estava tendo uma conversa emocionante e ela estava tendo uma conversa prática. Não conseguíamos nos ouvir porque estávamos conversando em modos diferentes.” Pensar em que modo de conversa a pessoa com quem você está conversando deseja ser é um passo importante. Se você não sabe por onde começar, tente “a escada da intimidade” – procedendo por etapas – primeiro concentre-se nos fatos e nas questões práticas, depois nas opiniões e depois nos sentimentos.</p>
<p>Preparar tópicos de conversa com antecedência “Quando as pessoas descrevem uma boa conversa, dizem que foi fácil, natural e espontânea; mas quando você estuda conversação, esse não é o caso”, diz o Dr. Michael Yeomans, pesquisador de conversação do Imperial College London. “Os conversadores mais bem avaliados são intencionais em conversa fiada.” A pesquisa do Dr. Yeomans descobriu que passar 30 segundos anotando alguns pontos de partida antes de iniciar um bate-papo “torna a conversa melhor e as pessoas se sentem mais conectadas depois”. Identificar os tópicos com antecedência permite que seu cérebro relaxe e se concentre na conversa, em vez de planejar o que acontecerá a seguir. Os cientistas chamam isso de “descarga cognitiva”. “Fica mais fácil para você avaliar – este tópico está funcionando ou falhando?” diz o Dr. Yeomans. “Não temos de ficar presos em conversas sobre o que quer que esteja à mão – o tempo, os canapés, outras pessoas na sala – temos menos medo de diversificar.”</p>
<p>Comece uma caça ao tesouro conversacional “A mentalidade que trago para conversa fiada é a ideia de que se trata de uma caça ao tesouro”, diz Blyth. “Por que essa pessoa é interessante? Com que rapidez posso encontrar um terreno comum?” Blyth sugere encontrar uma maneira de tornar a outra pessoa útil para você. “Não há nada mais lisonjeiro do que sentir que ajudou alguém”, diz ela. “Um elogio direto é bom, mas se for algo como ‘Adorei essa roupa, onde você comprou? Adoraria encontrar algo semelhante’, que lhe permita revelar um pouco de si, ao mesmo tempo que os convida a ajudar, o que é uma óptima forma de iniciar uma conversa.”</p>
<p>Trate a conversa fiada como uma caça ao tesouro. Procure descobrir por que uma pessoa é interessante para encontrar rapidamente um ponto em comum. Foto/123rf Pergunte O conselho comum no primeiro encontro é fazer muitas perguntas, porque as pessoas gostam de falar sobre si mesmas. É verdade, diz o Dr. Yeomans, cuja investigação concluiu que “as pessoas que fazem mais perguntas são mais apreciadas”. No entanto, evite “perguntas de mudança de assunto”: perguntas genéricas que não fazem referência a partes anteriores da conversa. “Qual é o seu trabalho?”, “Você tem algum hobby?”, por exemplo. Eles iniciam a conversa, mas podem tornar as coisas semelhantes a uma entrevista, se usados em demasia. Da mesma forma, faça perguntas espelhadas, onde você faz uma pergunta, depois responda e diga “… e você?” são frequentemente interpretados como desvios e bloqueiam conversas mais profundas, explica o Dr. Yeomans. O padrão-ouro é a questão de acompanhamento, diz o Dr. Yeomans. “Diga algo positivo; ‘Oh isso é interessante’; em seguida, aprofunde-se fazendo uma pergunta que se baseie no que eles disseram. Isso mostra que você está ouvindo e dá a eles a oportunidade de conversar.”</p>
<p>Escute com atenção “Fale metade da frequência que você ouve”, aconselha Nihal Arthanayake, autor de Vamos conversar: como ter conversas melhores. “Você tem que ouvir constantemente com seus ouvidos, seus olhos, sua mente e estar consciente disso”, aconselha Arthanayake. “’Você está ouvindo para entender ou está ouvindo para responder?’ Essa é a pergunta perfeita que um aspirante a conversador deveria se fazer. Se você se perguntar, isso o treinará para ser um ouvinte melhor.” Os humanos facilmente captam o desinteresse. Um estudo de 2016 da Universidade da Califórnia fez com que pessoas ouvissem gravações de risadas reais entre amigos e risadas fingidas entre estranhos. Os participantes detectaram inautenticidade com 90% de precisão. Ouvir não deve ser passivo, aconselha Blyth. “Um bom ouvinte indica o que lhe interessa. Suas respostas devem mostrar quais tópicos são interessantes e quais não são. Se estou conversando com alguém que deseja falar sobre si mesmo, cabe a mim indicar gentilmente que não estou interessado e nos orientar para outros tópicos.</p>
<p>Como evitar discussões Com 64 por cento da população mundial a ir às urnas para as eleições nacionais de 2024, é inevitável que surjam conversas difíceis. As opiniões políticas deram lugar a identidades políticas onde as opiniões sobre horários dos comboios, género, cuidados de saúde e férias se tornaram evidência de um quadro moral. “A pesquisa mostra que é muito menos provável que as pessoas conheçam pessoas diferentes delas do que antes”, diz Duhigg, “Talvez o conflito seja inevitável, mas podemos lidar melhor com isso. “Existe uma técnica que você pode usar para causar um curto-circuito em seu cérebro em conversas que o deixam na defensiva”, continua Duhigg. “É chamado de ‘loop para compreensão’. Faça uma pergunta, ouça a resposta, repita com suas próprias palavras e pergunte se acertou.Responder desta forma, em vez de ser arrastado para uma discussão, pode fazer com que outras pessoas se sintam ouvidas, o que aumenta a probabilidade de elas ouvirem em troca. “Ficamos obcecados em tentar vencer”, diz Arthanayake. “Tocamos em nossas próprias galerias; marcar pontos para pessoas que já concordam, em vez de tentar entender. Você não vai convencer ninguém se estiver tentando vencê-lo. Só podemos oferecer uma nova perspectiva.”</p>
<p>Configurar retornos de chamada Uma maneira rápida de tornar um relacionamento mais próximo é criar um conjunto compartilhado de referências. “Os comediantes stand-up alcançam familiaridade com o público fazendo retornos de chamada para o início de seu show”, diz o Dr.…</p>
Discussão sobre isso post