Olá, Verity & Nic: Estou com meu marido há 17 anos e casada há 8 anos. Eu o amo e ainda estou muito atraída por ele. Eu tenho 47 e ele 59. O problema
é que não fazemos sexo desde dezembro de 2009 e, apesar do aconselhamento de casais, tratamentos hormonais (para nós dois) e aconselhamento de terapeutas sexuais (juntos e separadamente), nada mudou. Já dura tanto tempo que eu realmente acredito que é além de um problema físico e agora é psicológico para ele. Ele diz que ainda me deseja e, sim, companheirismo / amizade é importante. No entanto, não posso acreditar que nunca vou experimentar sexo com ele novamente, embora pareça cada vez mais provável. Meus amigos mais novos me aconselham a sair e os mais velhos dizem para ficar. Estou profundamente desesperado com isso (assim como meu marido) e o deixei uma vez, apenas para voltar. Por favor me ajude, eu realmente não sei mais o que fazer. – Melissa
Querida melissa
LEIAMAIS
Ficamos tristes em saber o quanto vocês estão sofrendo. Admiramos o quanto vocês investem no relacionamento e quantos caminhos diferentes vocês tentaram. Sem saber em detalhes o que você já experimentou, nossas sugestões só podem ser gerais; esperamos que algo aqui lhe ofereça um novo caminho a seguir.
Nosso primeiro pensamento é saber o quão carinhoso você é? Freqüentemente, quando o sexo se torna problemático, todo toque é evitado por medo de que isso possa levantar a dolorosa e não resolvida questão do sexo. Se isso aconteceu, encorajamos você a recuperar o toque afetuoso: abraços, carícias, afagos, beijos, massagens. Deixe claro que nenhuma dessas coisas tem a ver ou tem a intenção de levar ao sexo. Para evitar qualquer dúvida sobre a intenção de seu toque, faça um pacto de que nada ficará sexual sem que você fale sobre isso primeiro.
Em termos de sexo, é essencial ter expectativas realistas de como o sexo funciona. A ansiedade ativa o sistema nervoso simpático, que inibe a excitação. Se você está preocupado com o andamento do sexo, é difícil ficar excitado. Essa ansiedade leva à evitação, o que gera mais ansiedade até que restaurar sua vida sexual seja como escalar o Monte Everest. Concentrar-se em pequenos passos alcançáveis ajudará a encorajá-lo. Será útil pensar em seguir em frente para um novo lugar sexualmente, não recapturar o que você costumava ter.
Na maioria das situações, o “problema” não é na verdade “perdi minha ereção” ou “demoro demais para chegar ao orgasmo”. O verdadeiro problema é como você colapsa emocionalmente na vergonha e começa a se fechar, desistir ou ficar chateado. Dada a sua situação, provavelmente levará algum tempo e esforço para superar a ansiedade e começar a sentir-se sexual.
Você sabia que não é necessário “sentir vontade” de sexo (ou seja, sentir tesão ou excitado) para ser sexual? Se você decidir que quer ser sexual, é possível começar e fazer seu corpo entrar na festa mais tarde.
A maioria das mulheres e uma minoria dos homens experimentam um “desejo responsivo”, isto é, o desejo sexual que surge em resposta, e não em antecipação, à excitação sexual. Se algum de vocês for assim, você pode ficar muito confuso porque esse padrão de desejo e excitação é diferente do “desejo espontâneo” que somos ensinados a esperar. Mesmo que esse não seja o seu padrão original, é provável que faça parte da jornada de volta a ser sexual para vocês dois.
Se você não é restringido por crenças errôneas de que o sexo deve ser “espontâneo”, então você está livre para falar e, principalmente, planejar para tentar ser sexualmente íntimo. Pense e discuta quais condições você acha que fariam com que você se sentisse mais sexual (por exemplo, bem descansado, sóbrio, privado, sem conflitos não resolvidos, em que local, nu ou vestido, para começar, etc.).
Em nossa experiência, desejo e paixão fluem de uma conexão íntima sólida. Concentre-se na parte da “intimidade” em vez de no “sexo”. Certifique-se de ser íntimo do que você diz e faz. Lembre-se de que a intimidade pode ser desconfortável, pois envolve aprender sobre si mesmo, lutar com suas ansiedades e seus dilemas na presença de seu parceiro.
Você tem que começar de onde está. Se você está tendo muitos pensamentos que estão “atrapalhando o sexo”, que o estão fazendo desaparecer dentro de si mesmo, tente se trazer de volta ao momento. Se não puder, compartilhe brevemente suas preocupações com seu parceiro, em vez de correr o risco de se desconectar. Diga ao seu parceiro se você se sente ansioso quanto ao seu funcionamento, o que ele está pensando ou sentindo, etc. Isso é intimidade.
Lembre-se de falar em termos do que está acontecendo em você, especialmente como suas ansiedades e inseguranças estão operando, não em termos do que seu parceiro está ou não está fazendo. Esse tipo de honestidade radical provavelmente atrairá seu parceiro para você, mesmo que o que você esteja dizendo pareça negativo.
Certifique-se de que seu tom e maneiras são calorosos e atenciosos. Se você “apenas quer ir em frente”, considere que pode estar evitando suas inseguranças e precisa se conectar e conversar sobre o que está acontecendo dentro de você.
Adote uma abordagem de equipe “posso fazer” com muita determinação positiva para reconstruir sua vida sexual. Se seu parceiro diz que concorda com isso, mas você não acredita, veja quais de suas ansiedades tornam isso difícil de aceitar. Mantenha seu foco nessa meta e lide com calma com os obstáculos que surgirem. Persevere, mostrando quem você é e como se sente em relação ao seu parceiro através do toque, da conversa, do olhar e do sexo.
As mesmas regras se aplicam durante todo o encontro. Se você está preso em sua cabeça se preocupando: fale sobre isso! Falar provavelmente significará que você precisa parar de ser ativamente sexual e explicar. Mantenha a conversa o mais breve possível; o objetivo é voltar ao momento e à conexão sexual.
Tire a pressão de vocês dois para se conformarem com as noções de como o sexo “deveria” ser. Tente pensar no toque sexual como uma forma de se comunicar, de dar e receber prazer. Aceite que coisas como ereções, lubrificação, relações sexuais ou orgasmos podem ou não acontecer. Você pode ter sexo agradável sem nenhum deles.
Mantenha seu foco no prazer sensual e na conexão com seu parceiro. Permitam-se que as coisas não sejam românticas, “naturais”, suaves ou fáceis. Não se deixe enganar pelos filmes; a intimidade costuma ser desafiadora, estranha e imperfeita.
Se o sexo não for como você deseja, não entre em pânico. Depois, pense bem onde deu errado – principalmente como suas ansiedades e inseguranças contribuíram. Em seguida, peça a uma equipe íntima para conversar com seu parceiro sobre isso e o que você poderia fazer de diferente na próxima vez. E providencie uma próxima vez …
Verity & Nic são psicólogos e terapeutas familiares especializados em relacionamento e terapia sexual há mais de 25 anos. Eles estão trabalhando em seu próprio relacionamento há mais de 40 anos e têm dois filhos adultos.
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