A filha de uma amiga enviou à minha família um convite para seu próximo “Casamento na Plantação” em uma cidade do sul. Eu estava ansioso para participar até que tomei conhecimento da história terrível e trágica desta propriedade e jardins. Estou profundamente preocupado com a ideia de comemorar no local onde centenas de homens, mulheres e crianças foram comprados e vendidos, escravizados e torturados, para que os brancos pudessem desfrutar do privilégio de um casamento de conto de fadas.
Alguns amigos estão presentes para apoiar a mãe da noiva. Eles me encorajam a ir e elevar minha própria consciência visitando as históricas senzalas da propriedade e outros locais nesta cidade. Não acredito que isso seja suficiente. Duvido que pudesse evitar falar durante a recepção do casamento. Devo explicar aos noivos o motivo da minha ausência? Ela certamente já conhece a história da propriedade. Prevejo que tudo isso causará uma cisão em nossas famílias por algum tempo. Seria apropriado uma doação para uma faculdade historicamente negra, em vez de um presente de casamento?
Todos neste cenário são brancos, cresceram no Nordeste e têm ensino superior, e fico surpreso que eles não percebam que é uma péssima ideia. Quero agir em sã consciência e não criar mais perturbações. Você tem alguma ideia? Nome retido
Na escolha de um casamento de plantation, esse casal parece estar idealizando estilos de vida construídos diretamente sobre o trabalho não pago de pessoas negras que eram tratadas como propriedade e regularmente abusadas. Você encara essa história com repugnância e, sem dúvida, seus amigos diriam que compartilham desse sentimento. Mas, duas décadas depois do século 21, um casal que planejava um casamento quase precisaria se esforçar para não ver a conexão. Evidentemente, eles se desligaram de uma vigorosa discussão nacional sobre o legado da escravidão; ignorou muito do que aparece se você simplesmente digitar “casamento de plantação” no Google; e alcançou um sereno esquecimento que normalmente requer o tipo de reclusão monástica não associada ao casamento.
Claro, existem todos os tipos de razões pelas quais os casais podem escolher um ambiente de plantação para o seu casamento, mas não parece que (como alguns casais negros) eles estão tentando subverter uma hierarquia racial ou passar algum tempo entre as habitações de escravos como uma incursão em direção à reparação ou educação. Possivelmente, o casal não pensou em como seus convidados negros se sentiriam em relação ao destino; possivelmente, não existem tais convidados. De qualquer forma, você não ficará feliz em participar de um evento que acontece no que você entende ser um complemento arquitetônico da escravidão.
Se nosso país vai sair de menos de quatro séculos de racismo, momentos desconfortáveis não podem ser evitados.
Você está pensando em fazer uma doação para uma faculdade historicamente negra em vez de um presente. Talvez o gesto tenha o objetivo de amenizar sua culpa – semelhante a comprar uma compensação de carbono. Pode ser uma boa coisa fazer essa doação, mas não por esse motivo. Ou talvez a doação seja para enviar uma mensagem. Mas então você também pode contar a verdade: você fica triste por não poder se juntar a eles, mas não consegue se reconciliar com uma celebração neste terreno mal-assombrado.
Você, com razão, não quer se pegar lamentando o local de um casamento enquanto vai a ele e estragando o dia especial para o casal. Se você oferecer uma desculpa inócua para sua ausência, no entanto, estará apenas protegendo seu próprio senso de pureza moral. É por isso que o caminho mais corajoso e melhor é explicar, com antecedência, por que você não estará lá. A troca será desconfortável. Mas se nosso país vai sair de menos de quatro séculos de racismo, momentos desconfortáveis não podem ser evitados. Você pode ser acusado de se empolgar. Que assim seja. Aqueles selados em cavalos altos às vezes veem os campos mais claramente do que outros.
Minha esposa e eu temos duas filhas adultas. Eles têm idades muito próximas e estão profundamente conectados um com o outro (felizmente). Eles frequentaram escola particular e se formaram em faculdades particulares, sem dívidas da faculdade, pois pagávamos por tudo. Ambos são pessoas muito boas e temos muito orgulho deles.
Anos atrás, minha esposa e eu concordamos que forneceríamos uma quantia fixa para o casamento de nossas filhas quando chegasse a hora. (Cada um poderia decidir como gastá-lo – na cerimônia, na lua de mel, na entrada de uma casa ou qualquer outra coisa.) Decidimos fazer isso por alguns motivos. Não vemos o valor de um casamento grande e elaborado. Demos aos nossos filhos uma educação superior. E queríamos evitar que as duas filhas reclamassem que gastamos mais dinheiro em um casamento do que no outro ou quaisquer pedidos de última hora de mais dinheiro para atualizar a cerimônia.
Uma de nossas filhas se casou recentemente. Fornecemos o dinheiro do presente como prometido (uns cinco dígitos nada mal), e foi para um casamento bastante luxuoso e grande.
Nossa outra filha não está em um relacionamento sério neste momento. No entanto, ela demonstrou falta de discernimento ao confiar em pessoas que não conquistaram sua confiança, e isso me preocupa com quem ela pode escolher para se casar.
O que me leva à minha pergunta: Somos obrigados a doar o dinheiro conforme prometido se tivermos um problema sério com o caráter de um futuro noivo – sua história pessoal, falta de um plano de carreira ou capacidade de manter um emprego estável? Nossas preocupações seriam baseadas no bem-estar dela, não em se “gostávamos” do cara.
Outra opção: seria aceitável impor condições ao presente? Ou presenteá-lo de outra forma, como uma caderneta de poupança da faculdade para futuros filhos? Algo que não seria desperdiçado ou dividido em um divórcio confuso.
Se fizéssemos isso, estaríamos indicando que não somos a favor desse casamento e não queremos contribuir para ele. Mas nós forneceríamos e forneceremos igual apoio financeiro no futuro sob certas circunstâncias. Espero que esse cenário não aconteça, mas me pergunto qual seria a abordagem adequada e justa ou se é necessário me preocupar com a “justiça”. Nome retido
Se você quiser impedir que sua filha tenha um casamento ruim, anunciando que você não vai dar a ela o dinheiro do presente que deu à irmã dela não é uma boa maneira de fazer isso. O resultado mais provável será simplesmente afastá-la de você. Mas você pode simplesmente querer expressar desaprovação, mesmo que isso não surta nenhum efeito, defendendo sua visão de um casamento decente. Ou você pode apenas pensar que é um desperdício gastar dinheiro em um casamento com perspectivas ruins. Em poucas palavras, esses não parecem motivos meritórios, como espero que você concorde. O que ouço principalmente em sua carta é a ansiedade quanto ao futuro de sua filha e o desejo de desencorajar escolhas imprudentes. Mas retirar um presente prometido não é a melhor maneira de ajudá-la a um futuro melhor.
Tratar as crianças com justiça nem sempre significa tratá-las da mesma forma: se forem diferentes, a afeição igual pode implicar um tratamento diferente, que atende aos interesses e necessidades especiais de cada um. No entanto, o acordo que você alcançou há muito tempo – simplesmente para fornecer meios iguais – pretendia permitir que eles fizessem suas próprias escolhas individuais, e a lógica por trás disso ainda se mantém. A maioria dos americanos contemporâneos deseja que seus pais tenham uma boa opinião sobre seus cônjuges, mas não acham que eles precisam do consentimento dos pais. Portanto, se você deseja permanecer na vida de sua filha para aumentar suas chances de sucesso, o dinheiro não parece ser o meio certo para a sua mensagem.
Eu estava navegando na web recentemente e procurei alguém com quem namorei em 1986. Nós namoramos por dois anos e não acabou bem, principalmente porque éramos jovens e imaturos de 20 anos. Infelizmente, descobri que ele morreu em 2018 aos 50 anos. Provavelmente nunca se casou, pois os únicos sobreviventes listados em seu obituário eram seus irmãos. Encontrei as informações de contato de sua irmã. É apropriado entrar em contato com ela e oferecer minhas condolências? Posso fazer outras perguntas sobre a vida dele também? Ou devo deixar este capítulo completamente no passado? Nome retido
Como você sentir se você estivesse na posição dela? Eu acharia que ela ficaria feliz em ouvir de alguém que conheceu seu irmão no início da idade adulta e poderia ter uma memória colorida para compartilhar. E se ela não fosse, ela poderia se recusar a responder. Então, por que não escrever para ela e ver?
Kwame Anthony Appiah ensina filosofia na NYU. Seus livros incluem “Cosmopolitanism”, “The Honor Code” e “The Lies That Bind: Rethinking Identity.” Para enviar uma consulta: Envie um e-mail para [email protected]; ou envie um e-mail para The Ethicist, The New York Times Magazine, 620 Eighth Avenue, New York, NY 10018. (Inclua um número de telefone diurno.)
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