Talvez o mais notável de tudo isso foi que não foi nada digno de nota: outra terça-feira. Outro empresário bilionário pagando para se lançar ao espaço.
No entanto, a visão de Jeff Bezos, em seu chapéu de cowboy bege e traje espacial azul (usando um Omega Speedmaster personalizado na manga como se fosse Buzz Aldrin), cumprimentando astronautas e, em seguida, se aprofundando sobre a experiência depois, ressoou de maneiras que o Senhor O passeio selvagem de Richard Branson, não.
A Amazon levou apenas 27 anos para se tornar uma empresa de US $ 1,8 trilhão. Dependendo das oscilações do mercado de ações, Bezos é o mais rico ou o segundo homem mais rico do mundo. No entanto, ele se tornou isso sem atingir uma mística proporcional.
Ele não apresentou, como o presidente-executivo da Tesla, Elon Musk, o “Saturday Night Live” e conseguiu fazer um trabalho surpreendentemente bom. Ele não mostrou, como o co-fundador da Apple, Steve Jobs, aos americanos o poder de uma simulação de pescoço minimalista. Ele não passou, como Jack Dorsey do Twitter, uma pandemia de quarentena com Jay-Z.
Todos esses caras inspiram inimizade, especialmente o Sr. Musk e (mesmo postumamente) o Sr. Jobs. Mas as linhas de seus produtos revelam a conexão emocional que as pessoas têm com eles. Eles inventaram o FOMO. O Sr. Bezos meramente capitalizou e personifica isso.
Observamos quando ele foi para a academia, pegou bíceps e comprou jaquetas de motociclista. O problema nunca foi o ajuste. É que eles pareciam realizar o oposto de seu propósito pretendido, que é telegrafar a elegância da indiferença.
Lemos sobre o fim de seu casamento com MacKenzie Scott, um romancista que se tornou megafilantropo, e o início de seu romance com Lauren Sanchez, uma ex-correspondente do programa de entretenimento tablóide “Extra!”
Parecia um clichê.
Ficamos boquiabertos com as mensagens de texto íntimas que ele enviou a ela.
Eles eram tão idiotas, como se ele tivesse consultado Siri para obter conselhos sobre sexo.
Vimos as fotos de seu investimento imobiliário de quatro andares de $ 96 milhões no distrito de Flatiron.
Parecia sem alma, como algo que seria projetado pela Marriott caso construísse sua versão de um hotel André Balazs.
No entanto, por valer cerca de US $ 200 bilhões e ter poucas pessoas que provavelmente lhe dirão a verdade sobre, digamos, como ele fica com um chapéu de cowboy em seu foguete fálico, ele se tornou o Dorian Gray da idiotice, um locus classicus e diversão. espelho de casa através do qual um contingente considerável de homens geralmente brancos, chegando à meia-idade e não possuindo a aparência de Ryan Gosling, deveriam se ver, se nos tornarmos honestos o suficiente para admitir os erros de nos empenharmos em escolhas estilísticas lamentáveis.
Há uma qualidade onomatopoética no nome do Sr. Bezos.
Um dentista com um Lamborghini é um Bezos. O mesmo ocorre com qualquer pessoa do ramo imobiliário que, tendo acabado de iniciar seu primeiro caso extraconjugal, começa a raspar áreas de si mesmo que não deveriam ser raspadas.
Virei um Bezos no dia em que decidi tentar tirar uma pochete e um short bootleg Dior.
Fingir ser um enófilo transforma muitos homens em Bezos. O mesmo acontece com a decisão de que não é uma realização suficiente dirigir uma empresa de serviços financeiros; que o que realmente se precisa é de um trabalho paralelo nos fins de semana como um house tropical e DJ de EDM
Se você voltou de sua primeira viagem ao Burning Man aos 50 anos, está se aproximando perigosamente do território de Bezos.
Se você tentou contratar uma cantora como Jennifer Lopez, Stevie Wonder, John Legend, Patti LaBelle ou Christina Aguilera em seu casamento, festa de aniversário ou reunião religiosa infantil, você é um Bezos.
É mais provável que Bezos seja rico do que pobre, mas usar o Affirm no caixa ajudou muitos tipos menos afortunados a alcançar o Bezosdom.
É difícil, mas não impossível, para uma estrela de cinema ser um Bezos.
Mark Wahlberg, esportivo um relógio esportivo Patek Phillipe incrustado de diamantes que seria uma piada em um filme de Paul Thomas Anderson estrelado por Mark Wahlberg, é certamente um Bezos. O mesmo acontece com Ben Affleck sempre que está sem camisa, e podemos ver a enorme fênix que ele gravou permanentemente em suas costas.
Bezoses quer acreditar que o tempo gasto em Pelotons no último ano é suficiente para justificar a encomenda de um Speedo em vez da Amazon. Ou que, com alguns bons anos de vida, ainda poderíamos começar a andar de skate ou voar em um foguete e nos tornar um Butch Cassidy para os céus, com um chapéu (e botas) combinando.
Aqui está o problema: Butch Cassidy se tornou Butch Cassidy roubando. A Bezos compensa com cartão de crédito.
Pouco depois de descer à terra, o Sr. Bezos foi e deu uma entrevista coletiva onde disse: “Quero agradecer a todos os funcionários e clientes da Amazon porque vocês pagaram por tudo isso. A sério.”
Foi uma admissão curiosa vinda de um cara cujos subordinados estão protestando contra as condições de trabalho e salários de entrega magros. Mas o que todos esperavam de um cowboy espacial em cetim azul? Ele é o maior Bezos do mundo.
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