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Muitos fatores podem influenciar a libido: a dinâmica interpessoal, a saúde física e mental, as mensagens sociais em torno da sexualidade que as pessoas absorvem durante a infância e a adolescência. Foto / Courtney Yates, The New York Times. Foto/123RF
As diferenças de libido são uma parte comum dos relacionamentos, dizem os terapeutas sexuais. Veja como gerenciar.
Frances e sua esposa estão juntas há mais de 40 anos e, no início do relacionamento, não conseguiam
mantenham as mãos longe um do outro. Depois vieram três filhos e uma série de problemas de saúde (junto com os medicamentos que os acompanham) que lentamente corroeram a libido de sua esposa.
“O interesse dela simplesmente desapareceu”, disse Frances, 61 anos, que pediu para não ser identificada pelo sobrenome por respeito à privacidade da esposa. “O que era talvez uma vez por semana caiu para talvez uma vez por mês, depois talvez uma vez por ano. Então, em algum momento, simplesmente parou.”
Há 10 anos, o casal vive uma seca sexual. Frances ama a esposa e disse que o casamento deles era “forte”. Mas ela também anseia pela “mutualidade” do sexo.
“Eu me pego fantasiando sobre quase todas as pessoas que conheço e me sinto culpada por esses pensamentos”, disse ela. “Sinto como se estivesse saindo da minha pele.”
Recentemente, o The New York Times perguntou aos leitores sobre as diferenças de libido, e mais de 1.200 escreveram, muitos compartilhando histórias profundamente pessoais de como lidaram com as incompatibilidades sexuais. Também falámos com terapeutas sexuais e investigadores que disseram que as discrepâncias no desejo sexual eram comuns, quase ao ponto da inevitabilidade em relacionamentos de longo prazo. A pesquisa sugere que as diferenças de desejo são uma das principais razões pelas quais os casais procuram terapia.
“Estou inclinado a dizer que isso acontece em quase todas as parcerias, seja de vez em quando ou de forma mais perpetua”, disse Lauren Fogel Mersy, psicóloga, terapeuta sexual e coautora do próximo livro. Desejo: um guia inclusivo para navegar pelas diferenças de libido nos relacionamentos.
Muitos fatores podem influenciar a libido: a dinâmica interpessoal, a saúde física e mental, as mensagens sociais em torno da sexualidade que as pessoas absorvem durante a infância e a adolescência. A lista continua e raramente há soluções fáceis. Mas o Dr. Fogel Mersy e outros especialistas disseram que mais comunicação poderia ajudar os casais a preencher lacunas no desejo sexual.
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Concentre-se em melhorar a comunicação, não em tentar igualar sua libido
Quando atende clientes com diferenças de libido, a Dra. Elisabeth Gordon, psiquiatra e terapeuta sexual, não se concentra em diminuir o desejo sexual de um parceiro ou aumentar o do outro. Em vez disso, ela ajuda os parceiros a compreender o que está por trás dessas diferenças – que podem ser qualquer coisa, desde preocupações de relacionamento até estresse no trabalho – e, principalmente, como falar sobre elas.
“Digo isso repetidamente, mas a coisa mais importante que podemos fazer é melhorar a comunicação”, disse o Dr. Gordon. “A comunicação é a base da saúde sexual.”
Joel, 40, e sua esposa há 12 anos lutaram com sexo durante grande parte de seu casamento. O casal vem de origens rígidas de maneiras diferentes: a família dele era religiosa e a dela tendia a evitar temas emocionais. Ele é o parceiro com maior desejo e muitas vezes não consegue encontrar palavras para expressar sua frustração.
“Não quero me sentir carente”, disse Joel, que também pediu para não ser identificado pelo sobrenome para proteger a privacidade de sua família. “E, no entanto, ao mesmo tempo, quero expressar o quão importante isso é para mim.” Ele disse que pode ser “solitário” e “confuso” às vezes sentir que seu parceiro simplesmente não se sente mais atraído por você.
O Dr. Gordon lembra a clientes como Joel os princípios básicos da boa comunicação. Reserve um tempo para conversar que não seja no final de um longo dia ou quando você estiver tentando realizar várias tarefas ao mesmo tempo. Considere qual ambiente o ajudaria a se sentir confortável, disse o Dr. Gordon, como durante um jantar tranquilo ou durante uma caminhada.
Kristen Mark, professora do Instituto de Saúde Sexual e de Gênero da Faculdade de Medicina da Universidade de Minnesota, recomendou o uso de declarações “I”, que podem ser mais gentis e ajudar a conter a atitude defensiva. (Por exemplo, “Não estou sentindo muito desejo sexual ultimamente porque estou cansado” ou “Quero me sentir mais próximo de você, quer façamos sexo ou não”.) Ou, disse ela, tente o “método sanduíche” – compartilhar um pedido ou uma declaração mais difícil entre dois elogios.
Reserve um tempo para identificar a intimidade dentro e fora do quarto
Os terapeutas sexuais que trabalham com casais que vivenciam discrepâncias de desejo podem incentivar seus clientes a expandir seus chamados roteiros sexuais. Essas são ideias às quais as pessoas às vezes se apegam sobre como a intimidade sexual “deveria” ser e como ela “deveria” se desenvolver.
O que importa é que você reserve um tempo para a intimidade, seja lá o que isso signifique para você, disse o Dr. Gordon. Por exemplo, ela viu clientes que se comprometeram ao fazer com que um parceiro segurasse o outro enquanto ele ou ela se masturbava.
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A maioria das pessoas nunca pensou sobre o que, especificamente, obtêm com o sexo, disse o Dr. Mark. É tudo uma questão de prazer físico? Diversão? Liberação ou conexão emocional? Pergunte a si mesmo e tente pensar em outras maneiras além do sexo pelas quais você e seu parceiro possam atender pelo menos algumas dessas necessidades, disse ela.
O sexo aproxima Jack, 23 anos, e seu namorado emocionalmente, disse ele, mas eles não o fazem com a frequência que seu namorado gostaria. Jack, que pediu para não ser identificado pelo sobrenome por respeito à privacidade de sua parceira, tem lidado com problemas de saúde mental que têm prejudicado seu desejo sexual. Então, ele e o namorado procuraram outras maneiras de promover o tipo de intimidade que obtêm com o sexo.
“Coisas tão inocentes como abraçar, dar as mãos ou ficar um ao lado do outro e apoiar-se um no outro enquanto cozinhamos são importantes”, disse Jack, “apesar de nem sempre serem sexuais”, acrescentou.
Apesar desses momentos de conexão, seu parceiro ainda luta contra sentimentos feridos, e Jack muitas vezes sente que algo está errado com ele. Mas encontrar formas de ser íntimo sem ser sexual “ajudou a combater algumas das frustrações”, disse ele.
Esteja aberto aos diferentes tipos de desejo
Geralmente, acredita-se que existam dois tipos de desejo sexual, disse o Dr. Fogel Mersy: espontâneo e responsivo. O desejo espontâneo surge repentinamente, muito parecido com o que vemos nos filmes ou na TV. O desejo responsivo acontece em reação à excitação física através de qualquer um dos cinco sentidos, como um toque agradável ou uma sugestão visual. Isso pode acontecer rapidamente ou pode levar algum tempo para se desenvolver. As pessoas tendem a ignorar os benefícios do desejo responsivo, disse o Dr. Fogel Mersy.
“Sem ensinar às pessoas que existem diferentes tipos de desejo sexual, muitas ficam se sentindo quebradas”, disse Jennifer Vencill, psicóloga e terapeuta sexual que escreveu o livro. Desejo com o Dr. Fogel Mersy.
No seu livro, eles sugerem que os parceiros considerem o “modelo de disponibilidade”, uma escala de 0 a 10, para responder à pergunta: Estou disposto a ver se o meu desejo sexual irá surgir ou responder? Um 0 significa que você não está disposto a tentar criar um desejo responsivo – e está tudo bem. (O consentimento é crucial.) Mas se você tem 5 anos, está disposto a abraçar ou deitar com seu parceiro e ver se se sente aberto a mais contato físico a partir daí?
Procure ajuda externa
Os terapeutas, especialmente os terapeutas sexuais, podem ser um recurso valioso, e muitas vezes subutilizado, para casais com libidos incompatíveis. Se o desequilíbrio de desejo estiver causando brigas ou distanciamento em seu relacionamento, você pode considerar o aconselhamento de casais. Pergunte aos possíveis terapeutas se eles já lidaram com o seu problema antes e não tenha medo de oferecer feedback após algumas sessões. Pesquisas mostram que isso pode tornar a terapia mais eficaz.
Tenha em mente que os terapeutas sexuais não podem tratar problemas de saúde subjacentes que possam estar afetando a libido, como dor associada ao sexo, baixo desejo de certos medicamentos ou disfunção erétil. Qualquer pessoa com essas preocupações deve consultar um médico.
Grande parte do trabalho que os terapeutas sexuais realizam concentra-se em ajustar as expectativas de seus clientes e normalizar as experiências, disse o Dr. Gordon.
“Queremos que eles entendam”, disse ela, “que a discrepância no desejo é extremamente comum, realmente normal, e pode ser resolvida”.
Escrito por: Catherine Pearson
Fotografias: Courtney Yates
©2023 THE NEW YORK TIMES
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